声を聞くたび、好きになる

　流星のこと、昔から大好きだった。音楽以外の勉強は何でもできたし運動神経もいいから頼りになる。なにより、人見知りで人苦手な私を理解してくれた唯一の人。

　今も、大好きだ。あんなことがあったけど、嫌いになることはないだろう。

　一方、流星と同じくらい好きなものが私にはあった。それは、アニメを視聴すること。

　流星に出会っていなかったら、本気で恋してしまいそうなアニメの男性キャラクターが何人かいた。実在しない物を心底愛する性質が、私の中にはあった。

　そういった気持ちが身近な流星に転移して、彼を好きになったと思い込んでいた可能性もある。

　私は、恋愛ごっこをしてただけ。一人都合のいい妄想を流星相手に展開していただけ……。



　流星のことを、振り回してしまった。

　３年もの長い間、流星に家の合鍵を渡して、ずいぶん期待させていたかもしれないのに、妹を装って……。

　流星が傷付くのは当然だ。

　私は、自分が傷付きたくないあまりに流星への告白を我慢してきた。それと同時に、流星に対して鈍感で無神経な人間になっていたんだ……。

　今でも流星のことを好きだったのなら、まだ良かった。恋愛感情が海音に向かっているから質が悪いのだ。


　イラストレーターになって仕事も順調。海音に優しくされて浮かれて。

　自分は世界一幸せな人間だと思い上がっていた。流星の気持ちを踏みつけているとも知らないで。……ひどい。ひどすぎる。

　急に、今までの自分が恥ずかしくなった――。


　有名イラストレーター。私は、こんな光の当たる場所に居たらダメだった。

　完全在宅の仕事だから長続きしているけど、ニートでいるべきだった。


　休暇中なので、やり場のない不安定な気持ちを仕事で紛らすわけにもいかないし、流星の手前、アニメを見る気にもなれない。

　だいぶ前薬局で買った睡眠導入剤を頼り、私は睡眠に逃げることにした。めったに薬なんて飲まないので、３０分もしないうちに効き目は現れた。


　どれくらい眠っていたんだろう？

　真っ暗な部屋に響くインターホンの音で目が覚めた。パソコンデスクの上で明滅するスマホの光が、寝ぼけ眼に痛い。

　部屋の明かりをつけスマホを確認すると、海音から何度か着信があった。

　インターホンは絶え間なく鳴り続ける。

　スマホ片手に、私は玄関に向かった。