Pair key 〜繋がった2つの愛〜

なんとも奇妙な体勢のわたし。
腰と肩と頭を固定されて動けない……それはまるで打ち付けられた藁人形のようであり、標本のためにピン留めされた昆虫のようだと思った。

でも、どちらもきっと正しくない。
呪いとか、鑑賞品とかを望む彼じゃないから……

彼みたいな人には必要ない。
必要なのは、もっとリアルなものだと思う。

現実的で、不要なものをあっという間に見極めて、切り捨てる……
そんな日々を送る彼の望みとは、一体どんなものだろう？
どんな時に、至福や安らぎを感じているのだろう？

わたしは俊哉さんの抱く恋愛感情だけでなく、深層心理みたいなものを、知りたいと思った。
指標というか、生き甲斐というか……生きてゆくことの意味みたいなものを、彼がどこに感じているのか、どんな時にそれが満たされているのか……

それを知ることができたなら、わたしは……


……わたしに何ができるだろう――


目を瞑り、そんなことを考えながら彼を思い、彼に身を任せ、されるがままになっているわたし。
身体は時々ビクリと反射を示したり、しならせたりしながら、小さな傷を増やしてる。

じわじわと広がっていく痛みが、なぜか俊哉さんの痛みに思えた。


もしかして……
わたしは彼を怒らせたのではなく、傷つけてしまったのではないだろうか――


妙に勘が冴えていて、根拠はないのに確信めいたものがあった。

それなら彼に謝りたい。
だけど、何が原因なのかまでは分からない……
さっき思い描いたような、単純な理由じゃ無いことだけは確かだ——

だとしたら、わたしの取るべき行動は、このまま彼に身を任せることじゃないのかな？
そうすることで、彼の想いを汲み取る努力をしたいと思った。

（なにがいけなかったんだろう？どうして傷ついてしまったのだろう？どうすれば解決できるんだろう？）

とにかく今はただ、彼の気が収まるまで好きにさせたかった。ううん、わたしがそうして欲しかった。

痛くてもいい。もしも俊哉さんがそうする事で、少しでも気が晴れたりするんだったら貢献したいし……何かを訴えようとしてるんだったら、わたしはそれを受け止めたい……だから、このままでいい。

我ながらおかしな感情だと思った。
普通だったら……普段のわたしだったら、痛いことは大嫌いだし、無言なのも嫌だし、相手の顔が見えないことに不満や不安を覚えるハズなのに――

なのに……今は違う。
全然違う、なにかが違う。


わたしは耐えているのではなく、全身で俊哉さんを感じているのだと思った――