WHY

奥底に眠る、自分の気持ちさえ収めれば



全然問題ないのだが、



いつつぶれてもおかしくはない状態なのも確かだった




つぶれるとは、どんな状態なのかも想像できないが、



無理に元気にしていることがどれだけ苦痛なのかも、



それすらも嫌になることを拒否したら、



それすら、腑抜け、抜けながらの自分しか見えてこない。




それが自分にとって一番楽なのだが



そんなわけにもいかず、自分のコントロールはいかに



他の人にいかに迷惑を掛けないか…



ここでけで、自分の基準。




迷惑をかけるということは、心配をさせること



また心配をしてもらうことだが、それすら、



自分が居なければ、そんな無用の心配をしなくても良くなる




いつでも人は元気かというとそうでもない、



落ち込む事もあれば、めちゃめちゃ元気に



明るく振舞う事ができる時もある。




それすら、出来ない状態は、やはり病気なのかもしれないが、



自分はその振る舞いさえもできない。




はたからみれば、やろうとしないだけなのだが、



やろうとしても、踏み入る事は出来ない、



そんな人達の事を考えてもらえる、人は今後現れるのか…



期待もをして、いつまでも待つわけにはいかない



自分が待っているだけでは、ダメだ



自分が変わらなければ何も変わらない




でもできない



そんな繰り返し



言い訳を繰り返して、何一つできやしない




本当に弱い人間だとつくづく思う。。。




闇の中にでも、放り込まれたらいいのに…




そんなことを頭でよぎる。



辛いということでさえも、許されないような感覚



遮る孤独感を、逆に楽しむかのように…