優しい胸に抱かれて

ただ、嬉しいだけじゃなく少しだけ切なくなった。

『家出するような年じゃありません』

『…だから、そういうことじゃないって』

『え…、どういうことですか？』

小樽に向かう車の中。あの時、私は後に続いた台詞に聞こえないフリをした。


『重たい鞄抱えても苦にならないくらい、それだけ相手のこと好きだったんだな』

ごにょごにょと小さな声だった。けれど、はっきりと聞き取れる言葉だった。


そんな風に言われちゃったら涙が出そうになって、そんな風に受け取られてるのかと思ったら、悲しくなった。

だからこの時も、私は気づかないフリをした。それはもしかしたら恋心なのかもしれないってことを。

たったの１日。一緒に過ごして楽しいって思ってしまっていた。

優しさに甘えているだけかもしれなくて、なんてずるいんだろうって思うのに。

気づかないようにすればするほど、意識が絡まってがんじがらめになった。


　この日、私はいくつかの過ちをしていた。


　夜中に電話を掛けてしまったこと。

　タクシーで帰らなかったこと。

　小樽へ行く前に帰ればよかったこと。

　聞こえないフリをしたこと。

　運転の練習なんてしなければよかったこと。

　レイトショーの誘いは断ればよかったこと。


　最後に。

　一緒にいて楽しいと思ったこと。



次の週の金曜日。仕事終わりに彼の車の助手席で、私は少しの荷物を抱えて座っていた。

『…で、その荷物は何？』

『…着替えです』

『うん、見ればわかる。朝と格好が違うから。何で？』

『スーツが窮屈だから…？』

上手い言い訳が見つからない。窮屈だと思ったのは本当で、スーツなんて仕事着でせっかく彼と一緒に映画を観るのに、仕事の延長線上みたいな気がしたから微々たる反発だった。


それから、毎週ではなかったけれど金曜日は二人で映画を観て、映画館の通路から広間で飾り付けされたクリスマスツリーを見下ろし、大通公園のホワイトイルミネーションを眺めた。

吐き出した息が真っ白に凍り、会う回数を重ねるごとに切なさが増えていった。　


気づいちゃダメ。

見て見ぬ振りをして、あのまま見逃していたら、どうなっていたのだろう。

それでも私は好きになっていたのだろうか。

それでも好きになっていたに違いないから。


いくつかの選択を見誤っていなければ、どうだったのだろうと。答えのない答えを探してしまっている。