恋より先に愛を知る

“死ぬなよ”



その言葉が、重くのしかかる。


私が？
そんなことするわけないじゃない。



だけど、正直私は苦しいんだ。


こんな病気になってから、
よく思ってしまう。




“死にたい”





ううん、そんなのとは少し違うの。






“殺してやりたい”






そんな感情。


穢れた自分がここにいることが許せなくて。


そんな私が道を踏み外して、中途半端にいるのなら、
もっともっと、生きたかった人たちがいるのにって。


やるせなくなって、いつも思うんだ。










“こんな自分、殺してやりたい”って。









半年前の事件の加害者には、
もう憎しみとかそんな感情は残ってない。



そんなのはもう、諦めた。



そうするのと同時に、
自分が憎くなってきた。






想像できる？



もう一人の私が、私に囁くのよ。
















―殺せ。ころせ。コロシテシマエ。


　そんな醜く汚らわしい自分を、コロシテシマエ―

















“死”という言葉に、
異常なまでに敏感な自分。



命を粗末に扱う人が心底嫌いだった自分。



それなのに、その私自身が
そんな言葉を使う日が来るなんて思ってもいなかった。






“自分を殺してやりたい”





そんな感情に憑りつかれている私にとって、
海斗の言葉はすごく、すごく重かった。



そうして私は怖かったの。



そんな自分を、あの人に知られること。



あの人だけじゃない。



私の周りにいるすべての人に。