金曜日の恋奏曲(ラプソディ)

私はどうにも反応が出来なかった。



自分を落ち着かせるように、もう一度、深く深呼吸をする。



さっきの名残が、顔の熱と胸の高鳴りがまだ、止まない。



気づいた時には、さっき須藤くんに触れられた顔の左下と耳を押さえていた。



須藤くんを見ると、まだ顔を手で覆っていて、表情が見えない。



しまった、みたいに、項垂れているように見える。







…静かに、体の内側から冷えていくような、感覚。




ほんの少し前まであんなに高ぶっていた気持ちが、一気にクールダウンしたような。




灰色の感情が、奥の方から溢れてきて、もやもやと広がっていく。




今の須藤くんの気持ちが、こんなにも分かる。



でもそれは、察することができる、という意味で会って、共感できるということではない。



きっと、つい出来心で、特に深くも考えず、流れでやってしまったんだろう。



そこは、私と同じように。



でも、須藤くんはこんなにも後悔してるんだ。





…私に触発されて、雰囲気に呑まれてしまったって、悔やんでる…？




胸が痛い。



…だって、きっとそうだ。



ドキドキして、調子に乗って、でも、すぐに思い知らされる。





須藤くんと私は、違う。




私が須藤くんを好きなように、須藤くんも私を見てくれてるなんて、時々そう勘違いしそうになるけど、そんなことがあるはずないって。



一体何度経験したら、私は期待して傷つかずに済むのかな。




…さっきまであんなにピンク色だった感情は、もうあっという間に、見えなくなってしまったっていうのに。




ついさっきまで熱を放っていた頬にも、今は触れるだけでチクチクと痛みが走るような気さえ、するっていうのに。




須藤くんが、もう一度言った。



「…ごめん…。」






…何にそんなに謝ってる？



何でそんなに、責めて、後悔してるみたいに。




また思考が同じ負のループを辿りそうになって、急いで脳内から追い払う。



行き着く結果は、私を悲しくさせるだけだって、



結局、違うからなんだって。




頭では分かってるけど、ズキッと胸が痛むのはしょうがなくて、そんな自分が嫌になる。



力いっぱい顔を左右に振るのが精一杯だった。




…調子に乗っちゃダメだ。



そう、自分に言い聞かせる。



大丈夫、最初から分かってた。




すると、須藤くんが、私の座っている場所のことにやっと触れてくれた。




「…今日、長谷川さんがこっちに座ってくれたんだね。」



「あっうん。」



思わず食いつき気味に返事をしてしまって、恥ずかしくなる。



そして、不安になる。



顔をあげられないけど、須藤くんもこっちを見るような素振りはない。




…だ、大丈夫だよね？合ってるよね？



…今日も勉強するつもりだったのは私だけ、とかないよね？




でも、それきり、口を開こうとしない須藤くんに、今度は別の不安が音もなく積み重なっていく。



臆病な私は、また、須藤くんを少し盗み見て、唇を噛み締めることしか出来ない。



なんて無力なのか。



不安がこんなに膨らんでいくというのに、為す術がないなんて。






…須藤くん、もう私のこと嫌になっちゃった？






出てきたのは心底からの疑問で、自覚したら余計に悲しくて。




分からない、そう考えるのはおかしいかもしれない。



でも怖い。



何か私が悪いことをしたのかって聞かれれば、



勝手に触っちゃったこと…しか思いつかない。



そんなに嫌だったのかな。



分かんない、分かんないけど、でも。



この不安はどこから来てるのか、分からないことが怖い。



須藤くんの今の感情が見えない。



ただ、いつもより、なんとなく、なんとなく…




近づき難い？…違う。



そっけない？…ううん、いつも通り優しい。



気まずい？…それはそうかも。でも、そうじゃなくて、




須藤くんとの距離が、物理的にではなく、心の距離が、






遠くなってしまった気がする？






…ああ、それだ。