金曜日の恋奏曲(ラプソディ)

私は再びホチキスを手に取った。



プリントの残りはもうあと僅かだった。



りっちゃんはただ自分の自己中心的な気持ちを優先して、行ってしまったわけではない。



きっと、怖くても頑張る姿を、私に身を呈して見せてくれようとした。



私とは全然違う。



いつも自分のことしか見えていない、私とは。



…また、だ。



私はホチキスを持った手に力を込める。



ガチャン、と音が鳴る。



…また今回も、私が私しか見えていなかったってこと。



終わっている束の上に重ねる。



何回だって、気付かされる。



今までの自分を全部失うくらいはっきりと、自覚した。



私の欠点は全て、自分を中心に考えすぎてしまっていることが元なんだって。



でも、直らない。変われない。



"通過点"



この言葉だけが私を引っ張ってくれた。



でもそれは、自分で変わりたいと願うのに気持ちがついていかない時、りっちゃんが背中をポンッと押して、踏み出させてくれた最初の一歩のことだ。




でも今は。



変わりたい、と願ってはいるけど、それすら怖い。



どうすれば変われるのか、分からない。



自覚は何回もするのに、変われない自分が怖くて、もうこんな自分が変わるのは無理なんじゃないかって。



そう願う権利すら、ないんじゃないかって。



カチャン、と軽い音がした。



紙の左上には、跡が残っていただけだった。



私は不思議に思って見る。



芯が、無くなっていた。



手を伸ばして、りっちゃんが使っていたホチキスを手に取る。



…りっちゃんが言った言葉に納得できても、私の体は動かない。



もう理由付けする屁理屈さえ何も持っていないのに。



…須藤くんに会いたくない。怖い。



それは




どんなにドキドキしたって全部、幻想だって思ってしまうから。




一方的な私の想いを感じずにはいられないから。




須藤くんが優しければ優しいほど、でも須藤くんが想ってるのは私じゃないって、傷つかずにはいられない。




傷つきたくなくて、殻に閉じこもる私。




…これも、いつかと同じ。



もう、嫌になる。



あまりにも変われなさ過ぎて、もうダメなんじゃないかって、思うんだ。



喉の下が酸っぱくなった。



そこで、全部が留め終わった。



私は全てを一つにまとめると、ホチキス二つをその上に置き、抱えて持ち上げる。



なかなかにずっしりと重い。



職員室の方へ足を向けた。




廊下の窓からは、夕焼けの陽。



もう結構良い時間だ。



…須藤くんには、会えないな。



どこかで嬉しくて、どこかで悲しく思う自分がいる。



私は立ち止まって、コンコンコン、と職員室のドアをノックした。



ガラッと扉を開けると、調度目の前を大西先生が通るところだった。



｢…おっ、終わったか！｣



助かったよ～ありがとな～、なんて軽い調子で言って、私からプリントの山を受け取る。



｢あれ？菱田は？｣



…察して下さい。



なんて、無理な注文なのは重々承知だ。



｢…ちょっと、部活のことで呼び出されちゃったみたいで。｣



嘘は言ってない。



でも、余計な詮索をされる前に、一刻も早くここを立ち去りたいと思った。



｢…失礼しました。｣



そう言って先生が何か返してくる前にドアを閉める。



…あぁ、また、最高に感じが悪い。



もう帰ろうかな、と廊下に向いた時、職員室前の後ろのドアから、見覚えのある人が出てきた。



栗色の緩やかな巻き毛に、窓から橙と茜のグラデーションが光を落とす。





｢…里見先生…？｣




そう小さい声で尋ねるとその人はこちらを向き、パッと笑顔を弾けさせた。



｢琴子ちゃん！｣




…えっ、なんで、図書室は？



私は里見先生に駆け寄った。