足踏みラバーズ

5

ちょっとやりすぎたか。


湯船に浸かりながら、昨日の出来事を思い出す。



百合子をふったのは自分なのに、未練を残しているのもまた自分だなんて、他人から見たらさぞかし矛盾していることだろう。

そんなことはわかっている、痛いほどに。






「ねえ、明日飲みに行こうと思うんだけど。奏恵と朱莉とね、あと冬子と……」

「だめ。仕事終わったらまっすぐ帰ってこい」







　こうしたやり取りが何回あっただろうか。


高校でつき合って、遠くの大学に行って、社会人になって。

どんどん違う世界を見て、俺の知らない世界で生きていくようになった百合子を見て、不安でたまらなかったのを覚えている。





昔は自分の知っている名前しか出て来なかった会話も、いつしか知らない名前が出てくるようになった。加えて、それまでは聞くことのなかった、男だと思われる名前も頻繁に出るようになって。


8人いる部署に女2人だという話は聞いていたから、必然的に男の名前が出てもおかしくはない。

おかしくはないのに、それに我慢がきかなくなって、徐々に束縛するようになった。しまいには、同級生の女友達と会うことさえ、制限をかけるようになってしまった。





自分のいないところで、自分の知らない話をされるのが嫌だった。

百合子の世界が広がると、俺のことはどうでもよくなっているのではないだろうか、そんな思いを抱くようになって。
　







　百合子のことは好きだ。誰と比べるまでもない。

しかし、百合子の一番は俺ではないのではないか。



仕事に精を出して、仕事が一番になったのではないだろうか。……その仕事の相手は、男なんじゃないだろうか。



別に百合子に直接聞いたわけではない。けれど、万が一でもそうだと言われるのが怖かった。




勝手な思い込みだというのは、今となっては重々承知している。

疑心暗鬼になり、本人にも聞くに聞けなり、どこにこの思いをぶつければいいのだろう。悩んだ末に、間違った答えを見出したのは、俺自身だ。






何回か、浮気をした。

ホテルに行って、そこそこいい女とそこそこ気持ちいいことをする。同じ女と二度はしない。

チューをして、セックスをして、適当に優しくすれば、俺のことが一番好きだと言ってくれる。

自分のねじ曲がった考えは、間違った方向に進んでいて、取返しのつかないところまでいってしまった。