理由

気が付くと、孝利が帰ってきていた。
さっき、お帰りなさいと言っていた。

おそばと天ぷらはすばらしいタイミングで出来上がった。
天ぷらはまだサクサクだろう。

そういえば、おいしいねと孝利は言ってくれた。

季節が秋になっていた。さっきまで冬だっと思っていたのに。

孝利は帰るのだ。

家庭に、奥さんと子供が待っている。

今日は残業ということになっているから、２１時には私の部屋を出ないといけない。

私は床に倒れていた。
床で泣き崩れていた。

帰したくない、でも帰さなきゃ、私達の恋は成立しない。
自分は彼の１番じゃない。たとえ気持ちは私のほうをより愛していても、現実的には私は２番。あるいは子供がいるのだから、３番か４番か。

孝利は自宅に着いたようだ。

もう不倫の是非なんて時期は大分前に過ぎ去った。
要は、私は孝利を愛している、それだけが確かな事実なのだ。それ以外はわからない。
彼が誰を１番に想っているか、今何をしているか、奥さんをまだ愛しているか、子供を愛しているか、将来私をどうするつもりなのか、いつ奥さんにばれるのか、本当に私の事を愛しているのか、また明日も会えるのか、まだ奥さんを抱くのか、どうして私を殺してくれないのか、全部、知りたくないのだ。
知らなければ、悩むのは今ある事実のみですむ。
それ以上は知る必要がない。
知れば苦しみ悩む事が増えるばかりだ。
知らない。知りたくない。

涙が出なくなってしまって、もう疲れたなと目を閉じたら、体が重くなった。
ああ、死んじゃうんだなとわかった。どこか悪いところがあったのかもしれないし、薬でも飲んだのかもしれない。

どうせ死ぬなら孝利に殺してもらいたかったなと考えると、なんだか笑えた。
孝利を殺人犯にしちゃ悪いけれど、孝利に殺されたら永遠に孝利のものになるような気がする。

死ぬ寸前に孝利の悲しい顔が見えた。
それはすぐさま泣き顔に変わった。孝利の泣き顔なんて、初めて見た。

「次も絶対見つけてやるからな。次は必ず、お前だけだからな。」

死ぬ間際に来世を約束されたみたいで、幸せな気持ちで私は死んだ。