できちゃった出産【ベリカフェ版】

産後、病室にて一人さめざめと泣く……。

　朝からＬＤＲに入って、出産を終えて出て来たのは夜の七時すぎだったでしょうか。分娩所要時間については、初産にしては短いほうなのもしれません。二十四時間以上という方もいらっしゃいますからね。ただ、私の場合は事前に入院していろいろな処置をしていたこともありますし、それを入れればかかった時間が長くもあるのですが。

　病室に戻ってから就寝時間まで、それまでのことを正直あまり覚えていないんです。夕食をとったかどうかも。ただ、お茶はごくごく飲んだでしょうね、きっと（苦笑）。

　消灯時間になってから、カーテンで仕切られたベッドの上で、私はさめざめと泣きました。病院は母子別床だったので子どもは新生児室で、なおかつ保育器の中です。涙の理由はなんでしょうね。きれいに説明することはできません。

　ざっくりいうと「余裕のなさ」と「自信のなさ」でしょうかね。え？　誰だってそうだろうって？　自信満々の新米ママなんているはずないって？　それはそうなんですけどね。知ってますけどね。わかってますけどね。だからって、割り切って気持ちすっきり前向きになれるわけじゃないのです。

　ママさんたちの中には、生まれた我が子が可愛くて可愛くて、ずっとずっと見ていたいという人もいらっしゃいました。でも――私はとてもじゃないけど、そういう心境にはなれませんでした。そして、そうなれない自分に罪悪感を抱いたり。

　「なれない」のが辛いのなら、「なれる」ように努力をすればいいじゃない？　いやいや、そう簡単なものではないのですよ。え？　母親になったのだから甘ったれるな？　グチグチじめじめしている暇があるなら子どもを愛せ？

　全部ね、わかってるんですよ。わかっているから辛いんじゃないですか。え？　わかっているならできるはずだって？なれるはずだって？　それができないのは、わかっていないからだって？　いや、ですからそれはですね……。