君は私の人生の、輝く太陽。

「ただいまー！」





「おかえりなさい、涼香」





今日もお母さんは笑顔で迎えてくれる。





でも、涼香と呼ばれる度に心に傷がついていく。






どんどん傷がついていく。






でも、仕方がない。





私が耐えればいい。





たったそれだけのこと。





私に"遥香"としての感情はいらないんだ。





だって私は"涼香"だから。






宿題をして、ご飯を食べて、お風呂に入って。





家族と話をしていても、私が本当に"涼香"なのかという不信感はこれっぽっちもなかった。





それに、また傷ついて。




なんでこんなに傷つくの。




傷つく必要なんてない。




だって私は涼香だもの。





日が経つごとに心の傷は増えていく。





ズタズタに切り裂かれる。





感情なんかいらない。




悲しいも、苦しいも。




痛いも、辛いも。




全部全部いらない。




でも無くすことは出来ない。




それなら、隠してしまえ。





いらない感情は箱に入れて、鍵を閉めて。





鎖できつくまいて。





絶対に開かないように。





そして、心の奥底に隠そう。






いつか限界が来るのはわかってる。





でもその前に、この家から離れればいい。





遠い学校に進学すればいい。





そうやって、この家から、この町から出ていけばいい。




誰も私のことを、知らない場所へ。





そう思ってるのに。





それなのにどうして。





こんなに涙が出てくるの･･･？




辛いよ。




苦しいよ。





もう、嫌だ。





これは間違った選択だった？





でも、でも。





これが間違った選択なら、どうすればよかったの？





私には、この選択しかなかったのに。





夜、寝る前。




ベットに入ると涙がこぼれる。




ポロポロと。




声を押し殺して泣くことが、もう日課になっていた。