君は私の人生の、輝く太陽。

勿忘草(ﾜｽﾚﾅｸﾞｻ)

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涼香として学校に通い始めてから3ヶ月。





事故にあってから４ヶ月。





私は、遥香だとバレることなく生活してきた。





今日はこの辺りでは珍しく雪が少し降っている。





スマホの日付は2月10日と表示されていた。





「･･･はぁ」





ほとんど無意識に、毎日でるため息。





朝起きた時も。





家を出た直後も。





学校についた時も。





帰りに莉心ちゃんと別れた時も。





夜寝る前も。





繰り返される毎日に、もう疲れていた。






なにもかもが嫌になって。





この4ヶ月で"遥香として生きたい"と、何度思っただろう。





何度、"あの時一緒に死ねばよかった"と思っただろう。





"遥香として生きたい"と思っても、誰にも言えない私。





そして、"死にたい"と思っているのに死ねない私。






どれだけ弱いんだろう。





遥香だと言う勇気も、死ぬ勇気もない。





それどころか、"このまま一生涼香として生きる"という事への覚悟もない。





自分がどうしたいのかも分からないし、どうすればいいのかも分からない。





私は結局なんなんだろう？





名前が遥香だから、言う事や行う事が遥香らしい？




じゃあ、今は名前が涼香だから、言う事と行う事が涼香らしい？





"らしい"ってなんだろう。





正直、このまま一生過ごすことは、あまり良くないと思っている。





だって私は遥香だから。





私が遥香として生きるためには、まず、お母さんとお父さんに"私は遥香だ"と言わなければならない。






でも、その言葉はとても重いもの。






軽々しく言えるようなものじゃない。





「はぁ･･･」





私は部屋の窓を開けた。





冷たい風が吹き込んできて、部屋の温度も、私の体温も奪われる。





ちらつく雪に手を伸ばし、掴む。





当然、雪は掴んだ瞬間に溶けて水になって。





手のひらに雪は残らない。





私には手のひらに乗った1粒の雪を見ることすらできない。





分厚い雲に覆われた空からは、月も星も見ることが出来ない。





雪が降っているから当然のことなんだけれど。





「はぁ･･･」






今日で何度目か分からないため息をこぼして、私は窓を閉めた。






ふと時計に視線をずらすと、午後11時30分を指していた。





「寝よう･･･」





私は布団の中に入って、目を閉じる。






明日もバレませんように。






誰かが気づいてくれますように。






そんな矛盾した願いを小さく呟いて、私は眠りについた。