君は私の人生の、輝く太陽。

教室に着いて、急いで準備をした。






今日莉心ちゃんは委員会がある。






私は机に伏した。






私はもうみんなの中にいないんだ。






私はもう忘れられてしまった。






もう二度と愛梨と遥香として話せない。






私は愛梨が好きだったのに。






愛梨だって私のことを好きなんだと思ってた。






直斗に『お前らホント仲いいよなー！もう親友なんじゃね？』と言われて、2人で喜んだのに。






本当は嬉しくなかったの？






嬉しかったのは私だけ？






私が自惚れていただけ？






私が遥香として生きられないと、涼香にならなければいけないんだと理解した時、真っ先に愛梨が頭に浮かんだ。






もっと愛梨と話したかった。






もっと愛梨と遊びたかった。






恋バナだってもっとしたかった。





高校生になったら、いろんな所に一緒に行きたかった。






私は頭の中でそんなことをずっと考えていたんだ。






でもそんなの、愛梨にとっては苦痛でしかなかったんだね。






みんなの中にもう"私"はいない。








"私"を覚えているのは、私と直斗とおばあちゃんだけなのかな。






だとしたら"私"は？





"私"の存在は、あってはならないものなのかな。






ねぇ、どうして誰も覚えていないの。






どうしてみんな忘れてしまったの。






"私"が死んだから？






私は生きていても、"私"が死んだからもういらない？






────死にたい。






なんであの時バックを取り間違えたんだろう。





なんであの時青信号は点滅していたのに、渡ってしまったんだろう。






なんであの時･･･。






忘れられることってこんなに辛いんだ。






もしかしたらお母さんとお父さんも･･･？






もう私の居場所は無いの？






４ヶ月前に戻りたい。






戻ることが出来れば、事故になんかあわないのに。






バックを撮り間違えることもないのに。







それなのになんで戻れないの。






忘れられてしまえば、"私"がバレることはない。






それは私が願っていたこと。






でも、やっぱり忘れないで欲しかった。






忘れられることはこんなにも辛くて、苦しくて悲しくて。






今までだって、辛いことや苦しいこと、悲しいことは沢山あった。






でも一番辛くて苦しくて、悲しいのは。






────"私"を忘れられることだった。






～勿忘草(ﾜｽﾚﾅｸﾞｻ)「私を忘れないで」～