私の二人の神様へ

自惚れ

　幸い、翌日の土曜日は榊田君は友達と出掛けるとかで、夕食会はなかったし、次の約束も交わしてなかった。


　夜に日曜日の予定を尋ねるメールが来たけども、用事があると断った。


　一人で考えたかった。


　キャスター付きの椅子を手持ち無沙汰にくるくる回していると、仁くんに言われたことが、くるくる頭を回る。


　榊田君に対する想いは恋なのだろうか？


　結局、二日一人で考えたが答えは出ない。


　知恵熱が出てしまうくらい思い悩んだ。


　こんな気持ちのまま、榊田君と一緒にいることはできなくて、彼との夕食は断り続けた。


　彼は、探るような目で私をしばらく見たけど、わかった、と何も言わずに引き下がってくれた。


　そんなことを毎日繰り返しながら、自分の中で漠然と答えが出た。


　やっぱり、榊田君のことが好きだ。


　彼に感じるのも恋だ。


　だけど恋であっても、仁くんとは違う。


　彼への恋は、拠りどころを失いたくないという私の弱さだったり、虚栄心を満たすものからはじまったものだ。


　仁くんを好きになったきっかけなんて覚えてないけど、打算もないまっすぐな純粋な想いだった。


　榊田君が私を好きだと言っていなかったら、私は彼に恋したのだろうか？


　たぶん、恋にならなかった。


　ずっと、友人として好きなだけだった。


　そんな考えに至って、やっぱりもう決着をつけようと思った。


　榊田君に嫌われるだろう。


　好きだから待っていて、って言っておきながら振るのだから。


　それでも、早いうちが良い。


　私みたいな勝手な人間じゃなくて、彼にはもっとふさわしい人がいる。


　なら、どんな風に思われても、はっきりと伝えなければ。


　それでも、言葉が浮かんでこなかった。


　榊田君の顔を見ると言い出せなかった。


　それは、彼を傷つけること躊躇しているというより、彼に嫌われたくないという私のわがままから。


　彼への恋心が、私に躊躇させている。


　そんなことをしているうちに、二週間があっという間に経った。