先輩から逃げる方法を探しています。

それは小学生の頃の話。

ある日、ピアノのコンクールがあった。

私はそのコンクールに出場し、同じピアノ教室に通っていた子も1人、同様にコンクールに出場した。

結果は、私は金賞。

ピアノ教室でもその結果を発表され、私は周りから拍手を貰い、先生からも褒められ、凄く嬉しくて喜んでいた。

…が、私から笑顔はすぐに消えた。

泣いている子。その子を慰める子達の私に対する視線。

それが目に映ったからだ。

その瞬間、恥ずかしさや罪悪感のような…言い表せない程の嫌な感情でいっぱいになった。

泣いている子がいるというのに喜んで笑顔でいたなんて、自分は最低だと。

私と同じく出場した子は受賞とはならなかった。

その子が一生懸命にコンクールに向けて練習をしていたことを知っていたから、尚更その嫌な感情は強まったのだろう。

それからというもの、何か賞を取ったり、褒められたりしても素直に喜ばなくなった。

逆の立場でもそうだ。

負けたりして悔しくても、泣いたりしなかった。

あの時、喜べなくなった自分が可哀想だと心のどこかで思っていたから。


「最初は自覚して抑えていました。我慢しようって」


そうやって感情を我慢して抑えている内に、いつの間にか喜怒哀楽すべての感情を素直に出さなく…いや、出せなくなっていた。

これで今の無表情の私の完成だ。


「…では、教えたので離してください」

「無理」

「は!?話しが違いますよ、先輩！」


離すどころか更に力を強められる。


「頑張ったね、翼ちゃん」

「急に何を言ってるんですか？」

「すぐに笑いたくても泣きたくても…今までずっと我慢してきたんでしょ。誰かを傷つけないために」

「っ……ち…違います。ただの自己防衛です。もうあんな気持ちになりたくなかっただけでっ…」

「それだけのためじゃないと思うよ。俺は翼ちゃんがとっても優しい子だって知ってるから。偉いね」

「別に…偉くも…優しくもない……です」

「俺は無表情のままの翼ちゃんも好きだけど、笑う翼ちゃんも泣く翼ちゃんも。もっと色んな顔をする翼ちゃんも見たいな」

「……意味がっ…わか…ら……ないですっ…」

「少なくとも俺の前では我慢しなくていいよってこと。素直になっていいよ」


目頭がじんと熱くなり、すぐに頬を伝う。

止めどなく溢れてくる。

何年ぶりなんだろう。人前で泣くのは。

しかも先輩の前で、なんて。

きっと現実離れした綺麗な星空のせいだ。