アイより愛し～青の王国と異世界マーメイド～

「お母さんがまだ研修医の時。配属されたのが、真那さんの入院する病院の産科で…それが今の勤務先でもあるんだけれど。妊娠中の真那さんと、その時初めて出会ったの。大部屋の、一番窓際のベッド。いつも窓の外の海を見ていた」

　息が一瞬詰まる。
　その光景が、胸に甦ってきて。呼吸を奪う。
　どうして苦しいのか自分でもよく分からない。
　思わず喉元を押えるあたしを、お父さんの心配そうな目が見守っていた。

　お母さんは生まれつきの持病を抱えていた。
　その為に幼い頃から体を鍛える為に、水泳は続けてきたって聞いたことがある。
　だけど、病が悪化して。泳ぐことも禁止されて、入退院を繰り返して。
　いつだって要経過観察の状態だった。

　そんな中でのあたしの妊娠は、体への負担の方がはるかに大きくて。
　かかりつけの大学病院での出産だったと聞いている。
　海と家からとても近く、あたしも幾度となく行ったことがある。
　いや、多分逆なのだ。
　病院と海に近いこの場所を、家として選んだだけかもしれない。

　結局家に居ることよりも、その病院に居ることの方が長かったように思う。そんな遠い過去。

「研修期間中の、短い間だった。定期的な朝の問診の補佐としてほんの少し会話を交わす程度。出産に立ち会ったのはほんとうに偶然。陣痛が始まったのが夜間で人手が足りなかったから駆り出されたの。忘れられない、月の綺麗な夜だった…驚くくらいに大きな満月の、静かな夜だった。窓の外の海は凪いでいて、ふたつの月が、それを見守っていたから」

　知っている、と思った。
　本当に？
　お母さんから聞いた？
　それとも誰が――
　見ていたの？
　――あたしを。

「あなたが生まれてきた日のことを、私は今でも覚えてるの。だって生まれてくるあなたを受け止めたのは、私なんだもの。あの時の出来事が、今の私を強く支えてくれている」

　そっと伏し目がちに流れた視線が、自分の指先で止まる。
　お義母さんは看護師だ。
　だけどお父さんと結婚してから、勤務形態を変えたらしい。
　夜勤を控えて出勤も時間をセーブできるようになったとは聞いていた。
　いつでも家に、居られるように。

　それからふとその視線を、まっすぐあたしに向ける。
　いつもどこか気を遣うような、配慮を踏み越えることのないような、遠慮がちだったその目が。
　今日はやっぱりどこか違った。

「だからね、これは私個人の信念なんだけれど…あなたは紛れもなく、私の子なのよ。だってわたしがこの世界でいちばん最初に、あなたを迎えたんだから。…この手で」

　それはかなり個人的で、かつ身勝手というものでは。
　だけどそう、そうやって。
　世界はまわっているのだろう。
　あたしの知らないところで、だけどどこかで繋がり合って。

「……あたしは…」

　そうしてまわってきた自分の番。
　ぐるぐるといろんなことがまだこの胸の内でわだかまっているけれど。
　たぶん大事なのは正しく話すことよりも、ただ正直に、曝(さら)け出すこと。
　胸の内側(なか)ぜんぶ。
　醜さも痛みもたぶん本当の願いごとも。

　あたしは。
　――あたしは。


「あたしが、生まれたせいで、お母さんが生きるべき時間を奪ったなら…その命を糧にして、あたしという存在があるなら…あたしなんか生まれてこなくて良いから…お母さんに…、生きていて欲しかった。死んでなんてほしくなかった…！」