うるさいアドバイスは嫌味としか思えません。意気地なしのアホとののしった相手はずっと年上の先輩です。

７やっとわかった理由

何でこんなに・・・・・傷ついてるんだろう。

嫌われてるんだと思って、最初はがっかりした。
なんでだろうと一生懸命に考えた、分からなかった。
人は生理的に合わないとか、そんな感覚的な嫌悪感もある。
ただ、それはしょうがないと思った。
そこまで拒絶されるくらいの反応は人生でも初めてで、ショックだったけど、しょうがないかと思った。何度も何度も思った。
しょうがない・・・・・でも理由は普通あるから。
本人が認めたくなくても、きっとあるんだと思う。
もしかして意識してないかもしれない・・・・。

仕事ではきちんとすれば、何とか少しは認めてもらえると思ったのに、褒められることなんてないから、言われるのは本当にアドバイスを過ぎた注意だけだった。
それが的外れだったら反発もしたいけど、少しくらいは反省する余地もあって。

だから自分でもかんばって努力してたのに。
ひとつひとつ言われたことをちゃんと守ったのに。

ああ、でも、なんだかそんな問題じゃなかったらしい。

部屋を出て車が通る大きな通りに出た。
駅がどこにあるのか、どのくらいなのか。
携帯の地図アプリを見て、歩き出した。
そう遠くはない。
まっすぐ歩いて行けば着くだろう。

もはや急ぐ意味もない。

説教は必要なら会社で言うだろう。
それとも、やっぱり向き合いたくもないと改めて思われるんだろうか？

おかしい、何でこんなに悲しく思うんだろう。

自分で避けられない理由だとしたら本当にあきらめがつくと思ったのに。
逆にそれを悲しいと思ってしまう。
だってあの夜中の言葉は、ぼんやり聞いてても切ないくらいの響きがあった気がする。


わざわざ夜中に起きだして、似ている顔を覗き込むくらいの、想い。


そんなのを私に向けないで欲しい。
ぜんぜん関係ないから。
そんな似ている私が同期の男の子と楽しそうに飲んでるのも気になるの？
だから聞いたとか？


トボトボと駅に向かってたはずの足取りがとうとう止まった

自分の肩が揺れるのが分かった。

なんで大人しくついて行ったんだろう。
絶対そこから間違ってたのに。
大体、何がしたかったの？
出来なかった話が何なのか、もうわからない。
ただの説教じゃないなら、きっと会社じゃできない話？
まさか重い想い出話をする？

酔った相手に、誰にも聞かれない空間で、夜に。

確かに期待はしませんから。

涙が出る。



結論、やはり、どうしようもない事はどうしようもない。

足を機械的に動かして、駅に向かう。
涙を止めて顔をあげて歩いた。