花のようなる愛しいあなた

お家のため…
わかってる
家を強くするためにも早く跡取りが必要だ
特に父さまにはなかなかお子ができなかったから
僕には早くからこういう圧がかかるってのは
分かってたはずなんだ

なのに
どうしてこんなに惨めな気持ちになるんだろう
どうしてあの子を裏切ってしまった気持ちになるんだろう
どうしてこんなに苦しいんだろう
どうしてこんなに後ろめたい気持ちになるんだろう

子供を作る
ただそれだけの目的として割り切ることができないのは何でだろう
どうして
こんな感情が生まれるんだろう
家のために必要なことなのに…

僕がおかしいのか？
こんなことで悩むのはおかしいことなのか？　

お家の為に早く世継ぎは欲しいけど
毎日毎日心が潰されそうだった
肌を重ねれば重ねるほど冷たくて
孤独になっていく
こんなこと誰にも相談できない
心が麻痺していく
辛いのも苦しいのも感じなくなればいい
何も感じなくなればいい
けれどそうすると
嬉しいものも楽しいものも
分からなくなってくる
僕は何のために生きてるんだろう…
虚無感に襲われる

そんな時、痘瘡にかかった

もう一層のこと
このまま死んでしまった方が
世のためなのではないだろうか
与えられた権力
残された財産
重大な責任
どんどん追い詰められていく息苦しさ

僕がいなければ
あの子も自由になれるのではないか…