夜の隙間のガードレール

ぼうっとする鈍い脳をおさめて、勝手に緩んだ規律とか倫理とか投げ飛ばした胸奥だけが軋む。


高校生って行き先がなくって嫌になる。


おとなは酒やタバコですべて忘れる。


未成年には許されない自由と忘却を知っている。


心だけが孤独に慣れても、どんなに癇癪を起こしても、熟したふりをして社交辞令、見た目を強く保っても。


ゆっくり進む１７歳は私を引き留めてばかり。


引き留めて、周囲の反応、気にしてばかりだ。


私だって私だって。


言ってて自分で気持ちわるい。


たられば話は随一。


実行する気はないくせに、小さく周囲に反抗を見せたくなる心理。それってやっぱり小心者。


私にはぜんぶ、手放せない。


立ち位置も知識もこじつけられた規律も、心も、自傷でバランスを取りたがる情緒、父親からの信頼の目。


手放せない。


…手放せない、から、手放す。


そんなことで捨ててしまえるような軽い物体だったら。


こんなに苦しまない、とか、押し付けがましい。
わかっていた。


早めに摘まなきゃいけないこと。


ああでもなんて悔しくて。


悲しいの。




「バカでしょ」




バカでしょ。


放っていた携帯を決心壊して手にとった。


通知。


ちかちか白くて目に悪い。




［ 今どこにいるの？ ］

［ 返事して ］

［ 迎えにいくから ］




不在着信。


……迷惑かけて、ごめんなさい。