溺愛音感

わたしは、『久木　瑠夏』にはなれない。

どんなに時間をかけても、彼女のようには弾けない。

そのことを嘆いても意味がない。
わたしは、わたしの演奏をするしかないのだから。



わたしは、彼女のようにマキくんに寄り添うこともできない。

そのことを悔しく思ってもしかたない。
わたしとマキくんが過ごした時間は、彼女とマキくんが過ごした時間と同じではないのだから。


わたしは、わたしのやり方で、向き合い、寄り添うしかない。


それでも、思うのだ。

もしも、わたしのヴァイオリンが慰めになるのなら、嬉しい。

もしも、わたしの存在が、何かの役に立つのなら、それだけで嬉しい。



受け入れてもらうために自分を変えるのは、もうイヤだった。
変わったところで、いいことなんか何もなかったから。

でも、誰かに喜んでほしくて、誰かを支えたくて変わるのとは、似ているようでちがうのだと気がついた。

傷ついていたら、慰めてあげたい。
疲れていたら、癒してあげたい。
悲しみに暮れていたら、笑わせてあげたい。

与えられるものを受け取るだけでなく、
わたしからも何かをあげたい。

それが、届けられる距離にいたい。

触れ合える距離まで。
涙を拭える距離まで。

もっと、傍に。
もっと、近くにいきたい。