交錯白黒

俺は度々問診を受けさせられた。

好きなものは、嫌いなものは、嬉しかったことは、悲しかったことは……。

年齢が上がるにつれて、質問はもっと深く、そして確実に俺の心の全てを暴くような惨い設問が増えた。

俺の体は細胞一個にあたるまで、彼らに把握されている。

如月、お前と病院で出くわしたとき、俺、病院着だっただろ。

抜け出してきた途中だったんだよ、検査から。

とても耐えられないと何年も思っていて、そのとき、たまたま堪忍袋の緒が切れて、逃げるついでにお前を病室に連れていった。

親父も頻繁に検査を受けているが、問診はない。

何の検査かは知らない。

でも、体のどこが悪くたって親父は非常に優秀だ、その事実は変わらない。

優秀じゃなかろうと、親父は親父、オリジナルだ。

俺は自分がない。

なぜなら、俺がいなくても同じ人間がいるから。

愛の無い、無機的な命。

周りの人と比べて、潰れてしまいそうになるから、俺は身内以外の人と深く関わらないようにした。
　　
俺の代わりはいる。

俺は要らない。

俺はスペアなんだよ。　　

だから、俺は愛されない。

"愛"を知らない、わからない。

だから、愛せない。

愛し方なんてわからない。

だから、人と一線を引いた。

人と関わらないようにした。

人の愛を見たくも、触れたくもなかった。

俺からすれば、皆の愛は熱くて。

火傷しそうだと感じるから、感じてしまうから。

俺が複製だと思い知らされているようで、ヒリヒリと痛むから。

だから、俺は冷たいんだ。