抑圧的ラブソング

彼の音楽に、胸を打たれることに心地よさしか感じていなかったわたしに、どうしたら戻れるんだろう。




もし戻れるとするなら、わたしは彼と出会わないようにしただろう。


出会わないように、どんなに遠回りになってもあの駅には行かないようにしたのに。


そうして、手の届かない人になった彼を画面越しに、機械越しに見つけられたらよかったのに。


そうだったらきっと、雲の上の人だからって。

すてきなラブソングを歌う、かっこいいバンドマンだって。


ただ純粋に彼が乗せたおもいに、言葉に耳を傾けることができたはずだから。


あの日、出会わなければよかった。


どうして出会ってしまったんだろう。

なぜ、出会わないといけなかったんだろう。


そんなことばかりおもうのに、あのときあの人を見つけていなかったら、わたしの人生なんてただ退屈でありふれたものになったんだろう、ともおもう。


わたしが、書いた詩のような。


鳴り止まないスマートフォンが、わたしの未練の象徴だった。