気になるあの子はヤンキー（♂）だが、女装するとめっちゃタイプでグイグイくる！！！

先生とデート２

　パチンコでボロ儲けした宗像先生は、
「ヒャッハー！　換金してくるわ♪」
　とスキップしながら、店の奥にある謎の建物に直行。

　俺は先生を待っている間、パチンコ屋の駐車場でスマホを確認する。
　通知が酷いことになっていた。
　アンナの怒涛のＬ●ＮＥが１１２件も。
　次にひなたから、電話やメールが数件。

　かなり心配しているようだ。
　返事だけでも打っておくかと、スマホのアプリを開き、メッセージを作成しようとした瞬間。
「おい、なにやってんだ？　新宮」
　と背後から声をかけられた。
「あ、いや。宗像先生、ひなたやアンナに連絡を……」
「必要ない！」
　そう言うと、俺のスマホを取り上げ、電源を強制シャットダウン。
「あ……」
「バカモン！　これは没収だ。デート中に女性の前でスマホをいじるなんて、最低の行為だぞ？　取材にならないだろ……それこそ、あれだ。付き合っている女性の目の前で、エロ動画見て自家発電するぐらい失礼だ！」
「ええ……」
　初めて聞いたわ、そんな表現。

　俺はスマホを諦め、宗像先生の言う大人のデートとやらを、再開するのであった。
　先生が次に向かった場所は、ドラッグストア『森林(もりばやし)』だ。
　何か買い物をするのか？　と訊ねたが、首を横に振る。
「ま、見ていろ。これが年の功というやつだ」
　入口を抜けてすぐにある、カート置き場で立ち止まる。
　積まれたカゴを一つ一つ持ち上げて中を確認する。
「ちっ、ないな……」
　すると次は、カートを一台ずつ、出しては直してを繰り返す。
「ないな……」
　なにかを一生懸命探しているようだ。

「宗像先生？　なにか忘れ物ですか？」
「ああ。ドラ森は５００円以上買い物をするとな。福引券が一枚出るんだよ」
「福引券？　それがどうしたんですか？」
「たまに要らないって、捨てて行く客がいるんだよ」
　ニヤリと怪しく微笑む。
　乞食じゃねーか。

　カート置き場を諦めた先生は、店内に入っても買い物はせず、また福引券を探し始めた。
「いいか、一番落ちている確率が高いのは、サッカー台だ。買い物終わりの客が商品を詰め終わったあと。捨てて行くんだ。１０枚集めないとくじができないからって、諦める奴が多いんだよ。さ、新宮も探せ探せ」
「えぇ……」
　俺と宗像先生はレジ近くで、コソコソと福引券を探す不審者と化してしまう。

　～１０分後～

「新宮、そっちはどうだ？　私は３０枚もゲットしたぞ！」
　よくもそんなに拾ったな。
「俺は２枚ぐらいですね……」
　なにやってんだろ、俺。
「そうかぁ、じゃあ、あと８枚でくじが出来るなぁ～　よし、奥の手を使おう！　レジの下やサッカー台の下を見てみよう！」
「う、ウソでしょ？」
「バカヤロー！　これが大人の生き方ってもんだ。しっかり取材して覚えておけよ！」
　そう言ってかがみ込むと、床の上で四つん這いになり、サッカー台の隙間に手を入れて、探し出す。
　他の客から見たら、ケツをブリッとこちらに向ける痴女だ。
　しかも、宗像先生はローライズのショーパンだから、ちょっと、はみ尻しちゃっている。
「う～ん……おお、あったぞ！　新宮、こっちこっち！　お前も速く取れ！」
　もう嫌だ。恥ずかしくて死にそう。

　４０枚も集めた宗像先生は満足したらしく、
「くじを楽しむぞ！」
　なんて喜んでいる。

　これって、犯罪なのでは？
　どっかのマンガかアニメで、似たような事をしていたような……。
　あ、アレだ。ジ●ジョのしげちーのスタンドじゃん。

　宗像先生は今日のくじ引きのために、他にもくまなく探しまくったらしく、駐車場や近くの自動販売機の下も這いつくばって、福引券を大量にゲットしたと誇らしげに自慢していた。

「はーっははは！　見ろ、新宮！　１００枚だ！　ふっ、こんなに集めらるのは、私だけだな」
「でしょうね」
　冷めた目で、アラサーの女を見つめる。
　よく見れば、大半の福引券は、汚れたり、雨で濡れてグニャグニャに歪んでいるもので占めている。
　これ、持って行くのかよ。恥ずかしい。


　店内の奥にあるくじコーナーに向かい、宗像先生は、大量の紙切れをカウンターへと放り投げる。
　若い男性店員が、数えるのに必死だ。
「ひゃ、１００枚なので、１０回くじを回せます……」
　店員さん、拾っているのに気がついているだろ。めっちゃ、ドン引きじゃん。
「はーっははは！　そうかそうか、新宮。今日は先生のおごりだ。お前が回していいぞ。その代わり、商品は全部先生がもらうからな！」
　いらねーよ。
　並べられている商品がそんなに大したもんじゃないもん。
　ティッシュ、トイレットペーパー、シャンプー、タオル、アメとか……。

　俺は抽選器を計１０回も連続で回した。
　こんなに回すの、生まれて初めて。
　玉が出る度に、店員がベルを鳴らす。
「一等大当たり～！　トイレットペーパーでーす！」
　なにこれ、全然うれしくない。
「……」
　無言の俺に対し、宗像先生はその場でジャンプして大喜び。
　もちろん、バカみたいにデカい乳がブルンブルン震えて。
「しゃあーっ！　これでトイレに困らないな！」
　その後も、シャンプーが当たったり。
「よっし！　でかした、新宮。これで髪のパサつきが、しばらく無くなるぞ！」
「……」
　なんか一周回って、この人が可哀想に思えてきたのは、俺だけでしょうか？