合意的不倫関係のススメ

冷えていた蒼の指先に、段々と熱がこもっていく。彼が今どんな表情をしているのか、このぼやけた視界では分からなかった。

「六年前、あんなことになった時点で俺は言うべきだったんだ。別れようって。でもどうしても、それができなかった。もう二度と君に名前を呼んで貰えなくなると思ったら、身体が勝手に動いてた」

（…分かってる。私はちゃんと）

ちゃんと、愛されてたんだって。

私は彼のことを理解できるし、それは彼も同じ。どうしてこんな行動をしてしまったのか、よく分かっている。

離れたくなくて、捨てられたくなくて、忘れられたくなかった。私も蒼も、互いの“過去”になりたくなかった。愛し愛されていると、心で感じていた筈だったのに。

シンプルな感情が、一番難しい。

信じることは、海に飛び込むのと同じこと。

私は六年前、蒼から心を踏みにじられた。信じていた人に、私は裏切られた。

そして蒼もまた、三年前私に傷付けられた。信頼を取り戻すことに必死だった彼は、愛する妻から女を充てがわれた。

辛いのだと。苦しいのだと。

どちらかがたったひと言そう口にしていれば。

こうはならなかったのかもしれない。

「茜」

（ああ、やっぱり私は）

彼の声で名前を呼ばれるといつだって、

「愛してる」

こんなにも、幸せな気持ちになれる。

「蒼、蒼……っ」
「ごめん、愛してるんだ、ごめ、俺…っ」
「ふ、ぅ……っ」
「ごめん、ごめんなあ……っ」

蒼が乱暴に私の手を引いて、強く抱き締める。私もありったけの力で彼にしがみつきながら、声にならない声をあげて泣いた。

「私だって好きだよ、今でも大好きだよ！でも苦しいの、苦しくて、もうどうしたらいいのか分からない…っ」
「全部、全部俺が悪い。あの時俺が、俺が…っ」

どうしても、六年前のあの時の声が耳にこびりついて離れない。蒼の意思ではないのだと分かっていても、事実を受け入れられない。

責めたい訳ではない、謝ってほしい訳でもない。じゃあ一体どうしてほしいのかと聞かれても、分からないとしか答えられない。

あの日私が、部屋に行かなければよかったのか。会いたいなどと、思うべきではなかったのか。

結局は私が、全部悪いのだろうか。

「何もかも、俺が悪いんだ」

ほらやっぱり。

私達はとてもよく似ている。