星と月と恋の話

こういうところが、本当に卑怯だと思う。

本当に結月君からの連絡が欲しいなら、こちらから声をかければ良い。

こちらから結月君に連絡をすれば良い。

そうしたら、何かしらのリアクションがあるかもしれないのに。

それをする勇気が、私にはないのだ。

拒絶されることが怖くて出来ない。

そもそも彼は、まだ私のメールアドレスを登録しているだろうか？

今頃、すっかり消去してしまっているのでは？

あるいは、着信拒否されているかもしれない。

そうされても文句は言えない。

ましてや、結月君から連絡してくれるなんて有り得ない。

今更、何を連絡するようなことがあるのだ。

結月君にとって私は、目も合わせたくないほど憎い女に違いない…。

それなのに、私は未だに未練を断ち切れずにいた。

自分でも、何をこんなに引き摺っているのか分からない。

ただ、私の中にある思いは一つだけ。

「…私、結月君に謝ってない…」

ベッドの上で転がったまま、私はそう呟いた。

あんな酷いことをして。三ヶ月間、ずっと騙し続けて。

それなのに私は、彼にちゃんと謝ってない。

それが心残りだった。

自分がどれほど酷いことをしてしまったか、嫌と言うほど思い知らされた。

その上で私は、彼にまだ謝っていない。

勿論、結月君は謝罪なんて望んでいないだろう。

謝ったところで、許してもらえることじゃないのも分かってる。

だけど、謝りたかった。

謝りたい。謝って、そして…ちゃんと結月君に私の気持ちを…。

自分でも整理のつかない、名前の分からないこの気持ちを、どうしても結月君に伝えたかった。

それがとてもズルいことだと分かっていても…。

「会って…話したいよ…」

何度もメールを作成しようと思って、新規作成画面を開くのに、言葉が思いつかない。

なんて切り出したら良いのか分からない。

どんな返信が返ってくるかと思うと、怖い。

返信が来なかったとしても、それはそれで怖い。

それで結局、何も出来ずにいて。

そんな状況がずっと続いていることもまた、怖くて堪らないのだ。

だから、都合良く結月君の方から声をかけてくれないものかと、一日中、来るはずのないメールを待ち続けている。

スマートフォンが鳴る度に、心臓が跳ね上がる。

だけど、私のスマホに届くメールは、定期購入している通販サイトのお知らせだったり。

スマホショップからのメッセージだったり。

結月君からのメールなんて、一通も届かなかった。