隠したがりの傷心にゃんこは冷徹上司に拾われて

　ひとしきり泣いたら、涙が止まった。あふれ出して、もう止まらないと思っていたのに。
　私の洟をすする音に、部長は腕を緩める。そうされたら、しがみついていた手を離さなければいけない気がしてくる。

「ぶ、ちょ……、泣い、て、ごめんな、さい……」

　しゃっくりのようにしか話せない。そんな滑稽な自分に、ため息がこぼれた。

「謝るな。泣くのは悪いことじゃない」

　でも、泣くのは弱い自分を認めてしまったようで悔しい。苦しい。
　私は、強くありたいのに。

　いつの間にか握ってしまった部長のシャツから手を離したいのに、離したくない。
　矛盾した気持ちが、私をまだ部長にしがみついたままにさせる。
　本当に、大人げない。子供みたいだ。ちがう、こんなのは赤子だ。

　部長は腕の力を緩めたものの、私を抱きしめたままでいてくれた。
　こうして部長に寄りかかって甘えているうちは、私は強くなれない。
　部長の強さには、追いつけないと思い知らされる。

　結局、私は弱い。
　部長みたいには、なれない。
　悔しい。けれど、安心する。
　部長みたいになりたいのに、部長が隣にいれば大丈夫だと思ってしまう。
　そうやって、人に寄りかかって生きている人の行きつく先は、『死』だと分かっているのに。

　部長の温かい大きな手が、私の背中を撫でる。
　私を落ち着かせてくれるその手の温もりが、私をいっそう惨めにさせる。

「ごめん、なさい……」

　弱い人間でごめんなさい。
　寄りかかって、ごめんなさい。
　こんな私が、部長の時間をいただいてしまってごめんなさい。
　楽しいお出かけの最後を、こんな風にしてしまってごめんなさい。

　頭の中をたくさんの謝罪が駆け巡る。けれど、まだしゃっくりのとまらない私はそれを言えない。

「俺も、悪かった」

　部長は静かにそう言う。

「無理強いをしてしまったな。だが、泣きたいときは泣いていい。溜め込みすぎるな」

　部長はそう言うと、今度こそ私から手を離す。
　それで、必然的に私も部長のシャツから手を離した。
　すると、急にブルリと身体が震えた。くしゃみが出そうになって、慌てて引っ込めた。

　濡れた服が冷たくて、一気に思考が冷静になる。

「風呂を沸かしてくる。先に入れよ」

　部長はそう言って、先に玄関の中に入っていってしまう。
　何か気の利いたことを言いたかったけれど、何も言えずに言葉に詰まってしまった。
　だから、私は仕方なく部長に言われた通りに風呂に入る。せめて早く部長と交代しようと、急いで風呂を上がるのだった。