あなた

それぞれ

それぞれ私たちは

別々の日々を過ごして

3週間になる

まだ3週間ごときで？って思わない

長い長い3週間。

慣れないと……あなたがいない世界に

もうあなたは朝起きて、ごはんを食べながら

仕事中、帰宅して、寝る時

私のことを思い出さずにいるのかな

私はあの頃と何も変わらず毎日を過ごしてる

ただ変わったことと言えば

朝仕事行くまで玄関に座りこんで

ぼーっとしたり空を見たらあなたを

想ってしまうから下を見て歩くようになった

休日もぼーっとしてたりパチンコもつまらなくなった

忙しくしてたら忘れられる？と

思って無駄に忙しくしたり

でもだめなんだよね。

ここにしか本音は書いてない。

別に自己満なだけ

人間の三大欲求のこと

そこまで真剣に考えたことなかった

でも……

欲が満たされない。我慢する。

かなりきついことだと初めて知った。

まるで初恋のように忘れられない

さよならして知った気持ち

この気持ちを教えるために

神様は出会わせたのかな？

でもなにも今じゃなくてよくない？

毎日あの大切な2曲と

アイアイのうたと最近はUVERworldが

染みるなと思ったから

THE OVERと言わなくても伝わる あれは少し嘘だ

を聞いて歌ってる

今日もね？あのばか上司が

74歳の私のお客さんが会社に10時に来てくれたのに

無駄話というか話が長すぎて

結局13時すぎまでなんて……

申し訳ないのと疲れた。

そんなたわいのない話とかいつも

聞いてもらってて

今日もあまりの忙しさと疲れで

ふいに電話しそうになっちゃって

またため息。

なんでかな。

やっぱおかしいよね？

まだ日が浅いからとか

どおせ今までの男から次の男に

いくみたいに簡単に忘れられるとか

思われてるかもだけど

私が認知症にならない限り

死ぬまで覚えてる。

会えなくても連絡とれなくても

もし幸せに暮らしてたとしても

私は想い気にし続けるよ

あなたもだよね？

私はなにもしてあげられなかったけど

きっと他の女性にない何かは

出来たかな。役にたてたよね

思えばさ。あたし浮かれてた。

すがりつく権利もまだ愛してほしいなんて

厚かましいこと言える立場でもない

こんな私なんかを好きになってもらえた

というか。

かまってもらえただけでも幸せだよね

ありがたいことだよね。

なのにまた会いたいだなんて……

あなたから

諦めついたと言われてしまっちゃって

このまま私が静かに去るほうが

あなたの為なのかなって

もうここにいろいろ書いたりしたら

あかんのは分かってるけど

毎日笑顔が消えていく。一人になると特に

あなたはちゃんと笑ってるかな？

夢に毎日でてくるのはなぜ？

それだけ強いってこと？

毎日、毎日、毎日

あなたに連絡したりするのどれだけ

我慢したとしてもここにこんなこと

書いてたらだめだよね。

でも誰にも言えないから……

この気持ち。

ここにしかぶつけれない。

あなたにこんなにも惹かれてて

頼ってたなんて。

なにが1番大切なんだろう。

人生において自分の思うがままなのが

本当に正しいのかな

それなら今からでも遅くないのかな