あなた

Yへ

ここに書くのくそ悩んだ。

心の中に閉じ込めておけばよかなのにね。

理解してもらえなくてよか。

でも……最後くらい本音を書く。


この前電話すごく嬉しかったと

都合のいい女まで成り下がったのか。とか

暇つぶしの相手なのかな。とか

いろいろ傷ついたけど

でもほんまは毎日、毎日

連絡くるの期待してた。


あたしから元の関係に戻れない、

元の生活に戻ってほしい

幸せになってほしい

って言った。

旦那を選んだ。

あたしが選んだ。選んだ。って言うけど

本心はわからないの。選ばされたとゆーか

離婚って簡単なことじゃない。

旦那だけじゃなくて私の周りの全てを失うから


その程度の気持ちって言うけど

やっぱり思い通りにいかないのが人生だし


たとえば医者の家に生まれた娘は

父親のあとをつぐその病院をつぐ人

つまりは医者の人と結婚しなければならないこともある

どんなに愛している人がいても

守らなければならないものがある時

人は本心に嘘をついて生きていくことを決意するんだよ？

わからないかもしれない。



でもあたしとあなたは似てるけど

きっと毎日一緒に生活はできないのかもしれない

だからこれでよかったのかな？


この好きな気持ちはどうしたらなくなるんだろう

好きなのかな？

あなたはたくさんの人に囲まれて仕事も

活き活きと毎日頑張ってて

キラキラしててポジティブでアクティブで

でもふと寂しさもあって

一緒にいる時は少しでも本当のあなたを

見た気がしてた

あたしが舞い上がってたのかな？


寂しさをぬぐえる人

優しい人

一緒にいて安心する人

楽しい人

自分にとって都合のいい人

探せばいくらでもお互いいるよね？



だけどそうじゃない。

言葉にうまくできないけど

あなたとは何か分かり合えるものがあった

寂しいから一緒にいたんじゃなくて

寂しいから触れ合ったわけじゃなくて


小さい頃からひとりで

いろんなことと戦ってきた

そんなあなたを小さなことでもいいから

救いたかったと

力になってあげたかった。



あなたがみんなにしてるような感覚じゃなくて

あなたの周りにいる女の子が

してることじゃなくて

あたしだけが、何か

ふとした時に頭に思い浮かぶような

そんな


あかん。

あんま本心書いてたら仕事いかなあかんのに


今更遅いのはわかってる

あたしが演技でもなんでも余裕な

女になれたら。

久しぶりに話してもたわいもない話で

笑い合えるそんな強い普通の女になれたら



まだまだ弱いしあかんね。


これから先まだまだたくさんの人と出会うと

思うし

いまも？これから？

わかんないけど

女の人を愛す日がくるとおもう


でも、あたしは忘れない


あなたに愛された日々を

一緒にいた空間、一緒に見た夜景

一緒に食べたご飯、コンビニ、アイマスク、

一緒に聞いた曲、一緒に見た映画

体や髪を洗ってくれたり泡風呂したり

髪をかわかしてくれたり一緒に歯磨きしたり

寝顔も笑った顔も怒った顔も

悩んだ顔も悲しい顔も寂しい顔も

肌の匂いや体温も

灰皿を渡したり一緒にタバコを吸ったり

毎日の電話や、やりとりも

一緒に飲んだあったかい飲み物も

好きなコーヒーもタバコの銘柄も

なにもかも

あーあかん

とまらん涙が

まだまだあるけど

もうおしまい、


ありがとうほんまにいろいろと


あたしはきっとこれから先ずっと

思い続けるとおもう

気持ちが違ったのはショックだったけど



満月の日ぐらいは

少しでも同じ気持ちなの信じて頑張る