あなた

つ

もうここに書かないと決めたのに。

どうしようもない想いとか

秘めた想いが爆発するかのように

あなたの夢を見た。

それも何度も何度も同じ日に

1度目が覚めてその夢の続きを見るなんて

がちの想いすぎやろ



連絡とれなくなって

こんなにも苦しいなんて

これでよかったのに

あなたが決めたことだから受け止めると決めたのに

私は昔からほんと意思が弱い。


弱すぎる。

幸せになってほしいから

新しい人と笑って楽しくあの頃みたいに

あなたが少しでも寂しくないなら

それでいいのに


嫌なことばっか頭の中に流れて

いまだに姿探したり


もう繋がらないと分かってても

何度も番号押して電話しちゃったり

もう届かないのにメッセージ送ったり

いるはずないのに河原で待ったり

すれ違うわけないのに必死に対向車をがんみしたり

ぼーっと空見ながら想ったり

思い出をちゃんと思い出に出来てなかったり

ばかみたい。

なにしとんやろ。あたし。


恋庭も

やめたくない。

出会った場所だから。大切だから。




あれからたくさんの人と会ったしやりとりも

した。

忘れるため

でもあなたが1番。

あなたをこえれる人なんているはずがない


あなたのこと話した時に

永遠に想い続けるって言ったら

愛だな。

って言われた。

愛？あなたを愛してるの？


自分が1番わからない。

この感情はなんなんだろう

なしてこんなに好きなんだろう


隣にいる人を裏切ってまで

心の中で想い続け 求め続けてる



会えなくてもいい

ただ……

連絡さえとれたらそれでよかった


毎日じゃなくてもいい。


この1年優しくしてくれたことに

どれだけ甘えてたのか…

思い知らされた


あの日会えてほんとに嬉しかった。


悔いはあるけれど

ずっとあなたを見つめてた

また会える。また明日から連絡とれる。

と思ってたから。



たしかに。冷静になって考えたら

あたしなんかと今後やりとりしたり

会ったりしても

メリットなんかない。



あの頃みたいに戻れないし

あなたの隣にいつもいれないし

やれないし

なーんにもメリットなんか。


そりゃほかの女のほうがいいに決まってる。




でもあたしのわがままなのかもやけど

あたしはメリットなんか考えてない

ただ

繋がってたい。



やっぱ

あなたには理解してもらえないかもだけど

1番だわ。


あなたがなりたかった1番じゃないけれど



ここにはまた書こう

だって

もうとうとう

どこにもぶつけれないのだから

自分の中に秘めることは

苦手だったんだ自分。