神様、俺は妻が心配でならんのです
　一番上の息子は強く反対していたけれど、私は、もうずっと前から、夫のことを気にしていた。

　もし最期になるのなら、少しでも会いたいと思った。

　欲を言えば話したかった。

　息子達も知らない、私達だけの記憶を、懐かしく語り合いたかった。

　でも彼に連絡を取ったとして、そこで拒絶されたら、きっと私は立ち直れないような気もした。

　月が明けてすぐ、これまでとは比べ物にならない発作が起きた。苦しみが身体を貫いて、意識が混濁した。何度か目を開けた覚えはあるけれど、私は霞んだ視界の先に、心配した顔の息子達の姿があったような気がしている。

（ああ――）

　私は再び遠ざかっていく意識の中で、なぜかまたしても夫のことを思い出した。

（もしかしたら最期までに会うのは、間に合わないかもしれない）

　そんな残念な気持ちが、私の胸の中いっぱい込み上げる。

　だって、しようがないではないか。

　私は、今でも、最初で最後までもきっと、あの人が好きなのだ。

　意識は、深く昏睡し始めていた。その間夢はあまり見なかった。浅い覚醒は、私を心配する子ども達の姿を見せ、また暗闇へと私を引き込んでしまう。
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