別れの曲

～２～

　走り出した足は、止まることなく家路を急いだ。
　小石に躓く感覚も、疲労も、息切れすらも、全部意識の外へとおいやって、私はただ、家へと続く道を走り抜けた。

『お母さん、ちゃんと見ててね――これは、陽向との約束だから』

　枕元でそれだけ言い残して帰って来たけれど、大丈夫だろうか。
　いや。今はそんなことより、優先すべきことがある。
　焦り、もたつく手で、何とか取り出した鍵を差し込む。
　力を入れ過ぎて穴から逸れた所為で指先が痛くもなるけれど、そんなことすら今はどうだっていい。

　今はただ、それだけを求めていた。

　強く軋むくらいに開け放つ扉も。
　乱雑に投げ出した靴も。
　床に落としたままの鍵も。

「はぁ、はぁ…！」

　何にも目はくれないまま、私は廊下の奥に見つけたピアノのある部屋へと転がり込んだ。
　少しばかり肩で息をしていると、一気に疲労感が襲ってきて、嫌な汗も流れ始めたけれど。
　目的のものは、もうすぐ目の前にあった。

　私は『ショパン：練習曲作品十ー三』と書かれた本を手に取る。

　恐る恐る中身を確認するけれど、やっぱり何も分からなくて、気持ちが悪くなってしまった。
　私はつい閉じかけてしまう。
　けれども何とか我慢して、再び音符の羅列に目を通していく。
　震える指先も、次第に痛くなってゆく頭も、ぐちゃぐちゃと訳が分からなくなっていく感覚も、ただ我慢して、何とか読み切った。

　…………足りない。

　ただ一度読んだくらいでは、向こうで少しばかり練習が出来たとしても、納得のできるものに仕上げられるかどうかは分からない。
　向こうで出来ることは、こっちで得た知識を整理することなんだ。それは裏を返せば、こっちで得た知識以上のものを得られるわけではないということ。
　いくら私に弾く力があろうとも、その準備段階であるところの譜読みが出来ていないのでは、意味がない。
　今にして思えば、初めて読まされた時、なるべく細かく読めと指示をしてきたのは、そのためだったんだ。
　私は続けて、二度、三度と読み返した。
　読む度、やっぱり違う音楽に聞こえてしまうけれど、繰り返し読んでいる内に、その感覚も次第に薄れていった。

　これが、始まり――この、僅か数ヶ月の間に起こった奇跡の、始まりだ。　

　本当に、色んなことがあった。
　ずっとナルコレプシーのせいだと思っていた眠りの中で、不思議な声に出会って。
　それに導かれるように、長い間離れていたピアノの世界に触れて、次第に現実の方も変わっていって。
　声が実体として見えるようになると、変な手紙に出会って――夢や陽向の正体、母のこと、そして知らなかった父のことについても分かっていって。

　まるで、すべてが一つの線の上にあったかのように。

　全てが仕組まれていたかのように。

　全部繋がって、一つだって不要なものはなかった。
　今思えばそれらは全て、愛情に満ち溢れたものばかりだった。
　陽向との別れは、確かに寂しい。けれど、例え会えなくたって、これからは自分自身として、共に生き続けることが出来る。
　あの空間が消えようとも、話せなくなったとしても、これまで交わして来た言葉は本物だ。
　この胸の中に在って、私と共に生き続けていく。
　寂しいけれど、これは悲しいことではない。

「陽向――ちゃんと見ててね。私、頑張るから」

　陽向に、そして自分自身に言い聞かせるように呟くと、私は、もう来られないだろう世界へと落ちていった。