嘘と恋とシンデレラ

　心の内がざわざわと吹き荒れていた。

　最低な態度をとってしまったのではないか、と湧き上がった後悔が胸を締めつけてくる。

　わたしを縛りつけようとする愛沢くんを、自分勝手な人だと思っていた。

　でも、わたしだって同じだったかもしれない。

　自分本位(ほんい)な理由で彼を拒もうとした。
　その真意も知らないまま、否定して蔑(ないがし)ろにした。

　怒って当然だ。
　わたしが浅はかだった。

「はや────」

　ドアの向こうに呼びかけようとした瞬間、バコッ！　と衝撃音が響いてきた。

　突然のことにびくりと肩が跳ねる。
　取っ手に伸ばしかけた手が止まった。

(なに……!?)

　騒々しく何かが転がったような音が続き、それから再び打撃音がした。
　ダン！　と、ぶつかるような……。

(何の音？　何してるの？)

　心臓が激しく脈打ち、その場にいすくまる。
　意思とは関係なく身体が強張った。

　怯みそうになる気持ちを抑え、震える手でそっとドアを開けてみる。

「……っ」

　床に倒れるごみ箱と、壁に拳をつく愛沢くんの姿が目に入った。
　苛立ち混じりの忙しない呼吸を繰り返している。

(まさか────)

　恐ろしい想像が容易に出来てしまった。
　すくんだ脚から力が抜け、その場にへたり込んだ。

「あ……」

　そこでわたしの存在に気付いたらしい彼が壁から腕を下ろすと、それが合図だったかのようにその顔から毒気が抜けた。

　ゆったりと歩み寄ってくるのを、おののいたようにただ見つめる。

「……どうした？　大丈夫か？」

　何事もなかったみたいに、あまりに平然とした声色が逆に不気味なほどだった。

　しかし、差し伸べられた手を見て確信する。
　小指側の側面が真っ赤に染まっていたのだ。

(やっぱり、さっきの音は……)

　怒りに任せてものに当たったに違いない。
　ごみ箱を蹴飛ばし、壁を殴った。

　ぞっとした。
　それがいつ、わたしに向いてもおかしくないような気がして。

「……っ！」

「こころ！」

　彼の手を跳ね除(の)け、必死で立ち上がった。
　おぼつかない足取りでどうにか家を飛び出す。

(あれが愛沢くんの本性なの……？)

　肌が粟立(あわだ)ち、息が切れる。
　感情がぐるぐる渦巻いて、未だに心音は激しいまま。

　何度考えてみたって、今度ばかりはどうしても肯定的な解釈なんて出来なかった。

　受け入れられない。
　怖い。

　そう思ってしまうわたしがおかしいのだろうか？

　少なくとも今は、そんな防衛本能が間違っているとは思えなくなっていた。



　　　　　◇



　それから数日。

　あのとき愛沢くんの家で衝撃的な姿を目の当たりにしたけれど、彼と過ごす日々は依然(いぜん)として変わっていない。

　恐怖が勝(まさ)って、むしろますます拒むことも避けることも出来なくなっていた。

　朝も帰りも休み時間も、ひとときとして彼はわたしを放そうとしない。
　特に辛いのは放課後だ。

　愛沢くんの家で過ごすことを強(し)いられ、わたしは常に戦々恐々(せんせんきょうきょう)としていた。

　周囲の目がないからか、それともあの日一度わたしに本性を晒したからか、愛沢くんはそれを隠そうともしなくなった。

　気に入らなければものに当たって脅したり、高圧(こうあつ)的な態度をとったりと、とにかく自分の思い通りにしようとする。

　直接の暴力がないことがせめてもの幸いだった。
　だけど、いつまでもつか分からない。

　もしかしたら、時間の問題かもしれない。