パパになった消防士は初恋妻を燃え滾る愛で守り貫く
　どんなに気持ちが不安定になっていても、身体が勝手に動くようになっていた。
　颯麻と夕飯を食べ、風呂に入れ、一緒に布団に横になる。
　息子のお腹をトントンと優しく叩きながら、目をしばしばむにゃむにゃさせる息子を眺めながら、私はずっと同じことをぐるぐると考えていた。

　さっさと「復縁なんて出来ません」と言えばよかった。
　だって、触れられたくないほど、息子を触れさせたくないほど、あの人のことは嫌いになっているんだから。

　なのに、血がつながっているから、好きだったからと情が沸いて躊躇して、結局言いたいことも言えなかった。
　私が言えなかったことは全部、母が言ってくれた。

　嫌だと思うのに、情を持ってしまう。
　素直な気持ちを、堂々と吐き出すこともできない。
　一人では立ち向かうことのできない、私はダメ人間だ。

　自分の至らなさに、涙が溢れた。

　あんなに迷って離婚を決めて、弁護士に連絡したあの日がすごく遠くに思える。
　手続きに鬱憤としながら、それでも離れるために頑張った。
　そんな毎日を否定して、やっぱり間違っていたなんて言えるはずないのに。

　もう既に、『離婚』したのに。

　私の選択は正しかった。
　そう思うけれど、本当に正しかったのか自信が持てない。
　浮気が許せなかったのは、私の心が狭いからかもしれないと思ってしまう。

　何が正しいのか、分からなくなってしまう。
　誰かが私を導いてくれればいいのに。

　そう思って、また何かにすがろうとしていることに気づいた。

　本当にだめだなあ、私って。

　思えば思うほど、涙が溢れて止まらなかった。
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