【コミカライズ企画進行中】捨てられ聖女は働かないっ！〜追放されたので念願のスローライフはじめます〜

7.その聖女、夢を見る。

　最果てに来て＂聖女＂(やくわり)から解放されてから、私は今までの１８年間を振り返るような夢をよく見るようになった。

　物心ついた時には、私には母しかいなかった。母は、よく歌って、よく笑う人だった。
　底抜けにお人好しで、うちはいつだって食べるのに困るくらい貧乏なのに、それでもお金も食べ物も分けてあげるような人だった。

『お母さんは、騙されてるの！』

　って何度も言ったけど、

『ふふっ、これは母の自己満足だから、いいの。今日飢えずにいられたのなら、それでいいじゃない』

　いいの、これでいいの、と明らかに損する方を選んで、人より苦労を背負い込みながら、笑っている母が理解できなかった。

『良い事をしていたらね、きっと誰かが見てくれているから、ね？』

『見ていてくれる？　それは、神様のこと？　神様なんか、パンひとつ恵んでくれないじゃない』

　私はキュッと唇を噛んで、母が買ってくれた小さなパンを握りしめながら泣き喚く。
　母の分パンは、パン屋から出てきた私たちに＂病気の子がいるの＂と縋ってきた女の人に渡してしまった。
　おかげで、今日も母のパンは無い。パンを買えたのだって、もう1週間ぶりだったと言うのに。
　そんな私に母は言うのだ。

『シア、いいの。これでいいの。シアは思う通りに生きていいのよ』

　そんな風に抱きしめられて、とてもきれいな笑顔で言われたら、私は結局何も言えなくなって、持っていたパンを母と半分こして食べるのだった。

『ほらね、シアが見ていてくれた。だから、やっぱり今日はいい日だわ。だって、私には、こんなかわいい娘がいるんだもの』

　そう言って、幸せそうに笑う母が好きだった。大好きだった。
　もし、聖人や聖女と言う人がいるのなら、それはきっと母のような人なんだろう。私は家にあったボロボロの絵本を読みながらそんなことを思っていた。

　そんな母はあっけなく流行病で死んだ。母は、あれだけいろんな人に色々なものを恵んだのに、誰も母には何も恵んでくれなかった。
　医者にかかることはおろか、薬1つ用意することができず、すき間風が吹き込む家の硬い床の上で、母は静かに息を引き取った。
　当時の私には何もできなかった。ただ泣きながら、これから1人になることの怖さに耐える以外私にできる事は何もなかった。

『シア、大丈夫。いいの、これでいいの。でも、シアが大きくなっていく姿を見られないことだけが母は心残りだわ』

　結局死ぬその瞬間まで、母は他者(わたし)の事ばかりで、もう母の笑顔を見ることも、歌を聴くことも、これでいいのと抱きしめられることもないのだと理解して、それがただただ悲しかった。