君とわたし

わたし

「わたしだって、普通に生きられるんだったら普通に生きたかった…！」
あの日、涙を流しながら叫んだ言葉。
手首を切って、薬を飲んで、現実から逃げてた。
そんなことが厳しいあの人にバレて、色々なことをたくさん言われた。
どんなに厳しくても、わたしはなぜかあの人のことが好きだった。
でも、そんな気持ちも忘れるくらい、好きな人からわたしがしてきたことの全てを否定されるのは苦しかった。
泣き叫んだ後、過呼吸になりあの人に背中を撫でられながら絶望した。
あの人が言ったことは、わたしのために言われたことだってことはわたしにだってわかっていた。
とくに薬を飲み続けるのは危険なことだって、そんなの理解してたはずだったのに、好きなあの人にだけはこんなわたしを見られたくなかったし、否定してほしくなかった。
過呼吸が落ち着き、怒鳴ってしまった罪悪感と、少しの気まずさで小さな声でありがとうと呟き部屋に戻る。
ベットに潜り込み、小さな声でなく。
わたしが泣くことではない。
でも、この涙は止められなかった。
しばらく泣いて落ち着いた頃、くすりを置いてきてしまったことに気がついたが、取りに行く気にはなれずいつのまにか眠っていた。
ドンッと大きな音が鳴り目が覚める。
何事かと思いリビングへ行くとあの人が倒れていた。
慌てて近寄る。
そばにはわたしが忘れたくすりの瓶が転がり落ちていた。
50錠あるはずのくすりは一錠も残っていなかった。
焦ったわたしは急いで救急車を呼びあの人を病院へ連れて行った。
幸い大事には至らず翌日には目を覚ました。
「飲めば、君の気持ち、少しはわかると思って…」
なんて少し笑いながら言うあなた。
わたしは何も言えなかった。