慟哭

　やっと自分の気持ちに気付いて、でも気付いた時にはすでに失恋て…



　間抜けもいいとこだ。



　だいたい私って、あの夏のあの日に小さな子供と一緒にいたんだから、あの時にお父さんなんだって思わなかったもんかな。



　…………



　なぜか思わなかった。



　若すぎる、というのももちろんあったけど。



　なぜだか、そうは思わなかったんだ。



　…あてにならない勘がホント邪魔すぎ。



　でも…気付いてしまうと、自分を掻きむしりたくなるほどの気持ちがどんどん溢れてくる。



　好き



　名前も知らない。



　歳も知らない。



　何にも知らない。



　知ってるのは、声と掴まれた手の熱さと、



　結婚していて、子供がいること。



　それでもおさえられないくらいのこの　好き を、



　どうしたらいいんだろう。



　って…いやいや、どうしたらって、忘れるしかない。



　気持ちを伝えることも出来ない相手なんだから。



　だいたい、私のことを覚えてるはずもない。



　あんな一瞬の出来事。



　話し掛けるつもりでいたの？私は。



　あの男の人にしたら、誰？ってかんじだ。



　忘れなきゃいけない。



　諦めるとかそんな生ぬるいことじゃダメ。



　だって子供までいるんだから。



　…じゃあ、もし結婚してるだけだったら？



　なんとか…なる？



　わけない。



　そんなこと考えちゃいけない。



　…でも、もし私がもっと早く産まれていたら？



　せめて想いを伝えることくらいはできただろうか…



　ダメだ



　たら、れば、のことなんて考えたところでなにも変わらない。



　悲しいのは事実。



　でもちゃんと受け止めなきゃいけない。



　けっこう泣いたし。



　こんなところでだけど。



　また泣いたっていいし。　



　…帰ろう