愛…して…？

恋もそれなりにしてた
援助交際をやめてからまだ一回も男と繋がってない

男友達と遊ぶことはあっても、キスされても絶対体だけは許さなかった



自分の価値がもっと下がるような気がする

簡単な女って思われる

もう都合のいい女にはなりたくない


適当にセックスなんかしたくない

セックスは愛の象徴なのだ

なんて愛あるセックスなんかしたことないあたしが言うのもなんだけど


拒むのってすごくめんどくさい
今までのあたしだったらいつでもどこでも男を受け入れていた
その方が楽だから


あたしは性欲処理機じゃない
男の欲求を満たす玩具じゃない


改めて恋ってとても難しいと気付いた


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この時はまだ何にも知らなかった
恋の素晴らしさも美しさも


あなたに出会わなければあたしは一生独り身だったかもしれない


好きって気持ちも分からなかったかもしれない


セックスの気持ちよさなんて分からなかったかもしれない


恋はたくさんしたのに初めてばっかで戸惑いを隠せなかった


いつもいつもわくわく、きらきらしてた
時に嬉しくてたまに悲しくて涙したり


なんなんだこの気持ち


わからない


でも好きなんだ


愛してる


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