夢みる蝶は遊飛する

私はそれから毎日、施設の玄関が見える談話室から外を覗いていた。

“おとうさん”と“おかあさん”が迎えに来てくれるのを待って。



母親という存在のぬくもりを、私は知らなかった。

父親という存在によってもたらされる安心感を、私は知らなかった。



けれど、たまに会いに来てくれた両親に、いつ迎えに来てくれるのかも訊ねられなかった。

帰らないでと駄々をこねることもできなかった。

二人が私を見つめる瞳の奥にいつも、悲しみが横たわっていることを、私は敏感に感じ取っていたから。

だから言えなかった。

子どもらしく感情を出すことができなかった。

たぶんそれが、私が偽りの仮面を被るようになったはじまりだ。



孤独を孤独と知らなかった頃から、いつも私は愛に飢えていた。

ただ、愛されたかっただけだった。