流れ星のカケラ【完】

今までなんで素直にできなかったんだろう。

写真、撮ってもらえばよかった。

お父さんの最後に撮った写真にせめてなりたかったって今思う。

意地張ってないで

『行ってきます』

この言葉を言っていれば…。

よくお母さんに怒られていた私。

怒られるその度に

『なんでこんなに怒られなきゃいけないの?』

そう思うことが何度あったんだろう。

でも、今ではそのお母さんに怒られてた日々が愛を感じる。

もし、私があの時あぁしていれば…

もし私があの時あぁしてなければ…

お母さん達は今も生きていたの?

そう思うことが数えられないことある。

神様はなんでいい人を死なせてしまうの?

なんで私を殺さないでお母さん達を殺してしまったの?

何十回、何百回思った。

お母さん達がいなくなって初めて気づくこの後悔。


私は愛されて幸せだったんだと…。

おばあちゃんがよく言ってた言葉、
「他人には見えても自分には見えない幸福があるんだよ」って…。

私はお母さん達が生きていたとき、

幸福の中にいたんだね。

幸福だから自分が幸福だって気づかなかったんでしょ?