僕たちの時間(とき)

　僕は何も知らなかった。

　渡辺くんの事情(こと)だけじゃない、音楽についても、自分についても、“生きる”ということの何もかにもを。

　知ろうともしてなかった。

　これまでずっと、知ることの全てを拒否してきた。

　――それは“罪”だ。

　だから渡辺くんを傷付けた。

　彼が秘めた心の奥深くに負った傷を抉り出してしまった。

　居た堪れない。逃げ出したくなるくらいに。

　彼に詫びたい。心の底から謝り倒したい。


　――謝ったところで、僕の犯してしまった“罪”は、拭い去りようもない……それは重々、理解しているけれど。


　皆が…葉山が、渡辺くんが、山崎くんが、僕の所為で傷付き心を痛めるのが、どうしても嫌だと思ったのだ。

　僕の仕出かしたことをチャラにしてくれとは言わない。

　…そんなこと絶対に言えない。

　でも皆には、普段通りの笑顔で居て欲しい。

　そのためなら、僕は何だってする。何を失ったって構わない。

　何だってしてあげたい。

　それが“償い”となってくれるのならば。


『――僕は一体、どうすればいいの……？』


　誰かに対してこんな風に思えることなんて、初めてで。

　思わず、誰に問うでも無く呟きが洩れた。

　苦しさと、痛みと、申し訳なさと、戸惑いと、居た堪れなさと……様々な想いが僕の身体中をグルグルと廻っては、気持ちばかり逸って落ち着かない。

　何かしなくちゃいけないと思うあまりに、逆に何をしたらいいのかが思い浮かばない。

　涙が出そうになる。

　こんな何も出来ない、あまりにも卑小に過ぎる自分自身が悔しくて。

　仕出かした事の大きさに挫けそうになる自分が、本当に情けなくて情けなくて……、

　唇を噛み締めた。

　そんな時、ふいに葉山が言ったのだ。


『今、アイツなら…サトシなら多分、“あそこ”だと思うぜ？』


　だから僕は今、階段を上っている。

　渡辺くんのもとへ向かうために。