恋の恐怖症

prologue.

いつからかな。




誰かに嫌われるのが怖くなったのは。





その子が望んだことを必死に叶えようとして、その子が喜んでくれて、わたしに笑顔を向けてくれる度、わたしも嬉しくなったのに。









いつからかな。




自分の意志がわからなくなったのは。






誰かに喜んでもらえるのが嬉しい。





喜んでくれたら、自分も嬉しい。






そう思いこんでただけじゃないのか、ってそうやって問う自分がいる。






昔、そうやって疑問を持って、自分の意志を伝えてみたことがあった。








そのとき、わたしはどんなことを言ったんだっけ。






わたしは、なにがしたかったんだっけ。







――…かすかな意識の奥、眠った記憶を呼び戻そうとしても、なにも思い出せない。








でも、ただこれだけは覚えてる。







わたしが自分でなにかしようとすると、必ずわたしの大事なものが消えること。













……だから、わたしは“そのとき”から、自分の意志を持たないようにしよう、と決めたことを。









この“誓い”は、今もまだ、わたしの心の奥に残ってる――