ありのまま、愛すること。
母が亡くなったのは、1969年5月16日19時56分。

一旦、病院の霊安室に安置され、弔問者が多く訪れることが予測できたため、母の体は自宅に帰ることなく、石川町の蓮光寺へと運ばれました。

私は母の傍を片時も離れなかった。

畳の上に敷かれた布団に横たわる母は、まだ眠っているようにしか見えません。

おだやかなその表情に包まれるかのように、亡くなった当夜、私は寄り添うように横にいたのです。

でも一睡もせずに、しくしくと泣いていました。

亡くなった2日後の5月18日、寺で行われた葬儀、告別式でも、私は泣きとおしました。

もう声は出ませんでした。でも、涙が枯れることはなかった。

ご住職が、「こんなに泣く子は見たことがない」と言っていたくらいです。

挙句の果てに私は、母の遺骨を持って逃げようとした。

骨といっしょに、一生暮らしたかったのです。

でも、ご住職がこう諭してくれました。

「お母さんがいつまで経っても天国に行けなくなるから、それはいけません」

それで懸命に涙をこらえようとしましたが、それでも止まりませんでした。

あんなに優しい母の命を奪うなんて、神様は無慈悲でありすぎる。

私は神を呪いました。

じつはそのとき、私は死のうとさえ思っていたのです。

死んだら、天国で母に会えるからと─。
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