貴方に愛を捧げましょう

自分自身に呆れ返る。もう……溜め息をつくしかない。


静かなのは好きだ。一人でいる方が好きなのも、変わっていない。

こうしてやっと、あたしにとっての日常が戻ってきたというのに。

それでも記憶の端々に、彼に関する事が鮮明に残っているから。

……だから思い出してしまうんだ。

こうも頻繁に、あたしの意識を乱すように……。

彼はもう居ないというのに、これでは彼があたしの傍から去る前と、ほとんど変わらない事になる。


いつの間にか落としていた視線を上げて、向日葵を恨めしげに睨んだ。

花は花らしく、素直に枯れてくれればいいのに。短い間に枯れて散ってしまうからこそ、花は儚く美しいのに。

……なんて、八つ当たりのような事を考えてしまう。

向日葵の存在によって、彼との思い出は甦るけれど、温もりは感じられない。

これは“彼”でも“代わり”でもないから……。


彼との思い出は、あたしの中のどこまで深く根付いてしまったのか。

未だにこうして、彼の“名残”にまで惑わされるあたしは……滑稽(こっけい)だろうか。


──ふと、そんな事を考えている自分に気付いて、はっとした。

今の自分に、嫌気がさす。

何よりも……彼がまた戻ってくると期待しそうな自分が、嫌だ。

自らの意志が、脆弱(ぜいじゃく)になったような気がして。

だから、期待なんてしたくない。単なる口約束に、意識を縛られたくはない。

それなのに……。


まだ夕陽も沈みきっていないうちから、ベッドに横になった。

眠ってしまえば、何も考えなくてよくなる。そう思って瞼を閉じたけど……。

最近、寝付きが悪くなった。

やっぱり、元の日常には戻りきれないのかな……。


寒いわけではない。なのに……身体は冷えていくばかりで。

彼が去ったあの日に予期していた通り、やっぱり考えてしまうんだ。

あの、太陽に包み込まれるような、心地よい温もりが傍にあれば──…と。

何よりも名残惜しく、絶対に忘れさせない。

“彼”という、暖かな日溜まりが。


彼に出会って、彼が去って。

あたしは……弱くなった。


──もう、いい加減やめなければ。考えたって仕方ないのは分かってるでしょう。

とにかく、意識を無にして、何も期待するな。


そこで身体を小さく丸め、窓から射し込む淡い緋色に──…身を委ねた。