貴方に愛を捧げましょう

──…昔、小学校に入る少し前。両親と遊園地に行った事があった。

記憶に有る限り、それが家族で遊びに出掛けた最初で最後。

本当に一度きり。それもあたしが頼んだからだった。


遊園地に行った事は覚えているけれど、途中の記憶はほとんど無い。

つまり、両親と園内を回った記憶が。

きっと想像していた以上につまらなかったんだろう。

はっきりと憶えているのは、別の事。


急に仕事が入った両親は、あたしを置いて帰ったのだ。……あたしを忘れて。

“忘れた”と言い切るのは、過剰な被害妄想なんかじゃない。

きちんと理由がある。


自力で帰宅したあたしに、その日の夜中に帰ってきた両親からは……何の言葉も無かった。

謝罪の言葉も、心配する素振りも。

何も無かった。


あたしは泣くこともなく、かなりの距離があったにも関わらず、一言も口にしなかった。

怒りの感情さえ沸かず、心は冷えきっていて。

頼る事を忘れ、信じる心を無くし、全ての事に対して壁を隔てて。

そして今のあたしになった。

──…そう思う。


当時、五歳のあたしが道に迷って帰る事が出来なければ。

泣き喚いて、甘えてすがって、感情を剥き出しにすれば。

そうしたなら、両親は……あたしを心配しただろうか。

子供らしくして、頼る手が無ければ何も出来ない、そんな子供だったら。

本当の意味で、あたしを見てくれたのだろうか。


そんな事、今はもう、分からない。


今のあたしになったのは、全てが両親のせいだとは思っていない。

自分にも非がある事は重々承知の上だ。

両親を疎ましく思うなら、親しく出来る友達を作ればいい。

あたしはそうしなかった。

行動に移そうという意欲すら沸かなかった。

何に対しても関心を持たず、いつしか感情を露にする事も出来なくなった。


自分が一番不幸だなんて馬鹿な考えはない。

嫌いな事は沢山あるけれど、好きな事もある。

数少ないけれど、本を読んで、新しい知識を学んで、眠る事。

眠って眠って、このままずっと目が醒めなければ良いのに。

何度そう考えた事だろう。


そうして繰り返し気付かされる。

あたしは自虐思考なわけじゃない。

ただ、自分の弱さに甘えているんだ。しかもタチが悪い事に──無意識に。


あたしにとって最も楽に思えるのは、全てが“無に還る”こと。