才能のない作曲家

日本で僕はどんな言われようなのか。

ここへ来る前の夜、電話をかけた親友の声は冷たく、
あぁ、もう終わりは始まっているのか――などど思ったものだった。

そもそも、僕はそんなことをしてはならなかったのに。

いつの間にか僕は、マトモな人間になってしまっていたらしい。




君からの通告を受け止めながら、

それでも誰かにわかってほしかった。

誰かに、『僕が望んだ答えではない』と、言いたかった。

ほかの誰に理解されなくてもいい、誤解されてもいい、疑われてもいい、どんな風に罵られてもいい。

人生で初めて、僕を受け入れてくれた親友に、
僕は全てを打ち明けようとしてしまった。




それは僕の弱さで、僕の脆さ。
僕の浅はかさ。

君が守ろうとしたものを、僕はこの手で壊してしまうところだった。