自己チューなアラサー転勤族主婦の妊娠日記

１０月２５日（木）

　昨日の夜も、吐き気と、この先の不安で眠れなかった。

　中絶を決めて、手術してしまった方が楽だと思う。だけど、手術は怖い。



　それに。



　たぶん私は、手術をした後で後悔する。非道徳的なことをしたと、くよくよ悩むに違いない。


　だけど、産むと決めたら決めたで、毎日不安で泣くに違いない。




　結局。




　私はどちらを選んでも後悔するのだ。ネガティブな性格が嫌になる。




　昨日も不安で泣く私の隣で、夫は眠ってしまった。

　疲れているんだから仕方ない。



　わかっているのに、イライラする。


　夜中に別室へ移動して、布団を敷いた。



　朝方、夫がやってくる。


　吐き気と不安で眠れないと泣く私。毎日毎日、同じことの繰り返し。

　同じ不満と同じ不安を繰り返して、泣きじゃくる。



　夫はしばらく、私の背中を撫でてくれた。


　でも


「もう仕事に行く時間だから」


「つわりも酷いし、すごく不安だからいかないで」


「それは無理。仕事休めないのわかってるでしょ？」




　爆発した。




「全面的にサポートするって言ったのに、何もしてくれないじゃん！　結局、毎日苦しいのも不安なのも私だけ。中絶手術受けるのも、産むのも私だけ！！　あなたの日常は変わらないもんね。子供産まれても、結局我慢するのは私だけ！！」



「どうして私だけ、こんな思いするの？　責任は全部オレにあるって言ってたのに！　責任とってるのは私だけじゃん」



「いいよもう！　一人で中絶してくるからお金頂戴！！！！！」





　言うだけ言って、気分が悪くなって、トイレで吐いた。

　ほとんど食べていないから、吐くものがなくて苦しい。




　やっとトイレから出てくると、夫はリビングの隅でどこかに電話をかけていた。


　別室のドアを閉めて、敷いてあった布団にくるまって泣いた。




　しばらくして夫が入ってきた。


　布団越しに夫が話しかける。

「ごめん。オレが分かってなかった。オレだけ普通に仕事に行くのは、本当に間違ってた。さすがに一日休めないけど、午前休取ったから。本当にごめん」




　夫は優しい。


　私は自分勝手だ。






　わかっている。



　わかっているのに。




　どうしたらよいのか、わからない。