花は花に。鳥は鳥に。

「さぁさ、そろそろ片付けちゃいましょ。なんて寝坊助な母娘だろうって、仲居さんたちに噂されちゃうわ。」
「それはヤだなぁ。これ以上悪い噂を残したくないわ。」
　小さい声で返した。すでに酔っ払いの話は広まっていることだろう。
　まだ萎れているわたしに、母は大きくため息をこぼした。
「ほんっと、あんたは小さい頃からしつこかったものねぇ。」
　返事はしない。だって、母の時とは事情が違う。
　後ろ暗いものなど何もなかった母が、さっぱりと思い切れるのは当たり前だと思う。
　わたしは負け犬なだけじゃなくて、卑怯な裏切り女だ。だから、こんなに苦しい。
　なんの救いもないから。

　不倫に走った者たちが、やたらと美化したがるのって、そういう事のせいだよね。
　なんの救いもない。
　愛しあったんだっていう、頼りない想い出だけが心の支えになってる。
　罪を重ねただけの、無駄な時間だとは認めたくない。

　わたしは祐介を愛してなどいなかった。だから、なおさら思う。
　なんてバカな事をしたんだろうって。当時の自分はどうかしてたんだとしか思えない。
　そんな言い訳、聞きたくもないって返されるだけなのも解かってる。
　だけど……。
　この堂々巡りの想いは、いったいどこへ持って行けば解決するんだろう。
　わたしは罪人で。赦されたくて。だけど、彼女に会うのが怖い。
　自分の罪を美化して誤魔化すズルさも持てなくて。
　ただ、ただ、こうして悔やんでいることしか出来ない。
　これも、ポーズかもしれない、なんて自分を疑ってる。