なにやってんの私【幸せになることが最高の復讐】

　今のところ、知らないうちに二股をかけられて大晦日にフラれ、しかも理不尽に出て行けと言われて追い出されたのは、私。

　引き止めてもらえなかったのも、私。

　理由も聞けず、なんだか訳がわかっていないのも、私。

　いや、もう真は私に飽きたんだと思う。

　きっかけはなんだか分からないけど、いやになったんだと思う。

　ただ、それだけなんだろう。


うわ、ショック。


　こうやって冷静に考えるとかなりショックが大きい。

　今までは酔っ払っててお酒も抜けず、深く考えないようにしていたけど、てか考えられなかったけど、こうやって冷めてきてから考えるとショックすぎる。


　あのバーで問い詰めればよかったとか？
　家でもっとちゃんと話せばよかったとか？
　やらなかった後悔が今頃押し寄せて来ても、遅いよね。
　ほらね、また自分のバカさ加減が分かっちゃった。


　喚（わめ）けない。
　振り乱して取り乱して泣くということが出来ない。
　どっちかっていうと、びびっちゃって思う事がうまく言えない。いや、言うことはちゃんと言うんだけど、それってけっこう強がって言っちゃってることの方が多くて、先を考えちゃうと我慢してしまう。

　で、自分であーでもないこーでもないって考えて、空回る。
　結果、答えなんて何も出ない。


　やだなあ、こんな性格。


　真はきっとこんな私に愛想をつかしたんだ。
　思ってることもちゃんと言わないし、何を考えているのかも分からないって感じ？　マイナスに考えちゃって強がって怖がるから。

　たぶんそうだ。きっとそうだ。

　ほら、またあることないこと考えすぎて自分のものさしで測ってる。


　はぁぁぁぁぁ......


　溜息しかでないよ。

　
　憂鬱すぎるでしょこれは。