腕枕で眠らせて＊eternal season＊

体外受精と云う選択肢。



最後の手段とも云えるそれに私が踏み出せないのは、とても怖いからだった。


痛みや身体に掛かる負担ではなく、それが失敗した時の未来が何より怖くて。


抗精子抗体を持った女性の体外受精は成功しやすいと云う。けど、その一方でなかなか上手くいかず何度も試みる人も大勢いる。


―――何度も。


越えられるだろうか。私に。


きっと、落ち込んでゆく私を、自分の哀しみを堪えて励まし続ける紗和己さんの顔を。
私はいつまで見つめる事が出来るんだろうか。

今でも潰れそうなほど抱えてるこの罪悪感に、私は何回、何年、耐えられるんだろう。


そして。


そんな私の姿に、きっと紗和己さんは自分を責める。子供を望んでしまった自分を。私の前で夢を語ってしまった自分を。

自分の願いのせいで私の体に負担を掛け続ける罪悪感を、紗和己さんは抱えてずっと過ごすのだろう。



お互いがお互いの罪悪感に苦しみながら過ごす毎日に、いつの日か笑顔が消えていく事が私は怖くて。


けれど。でも。なのに。


踏み出せなければ、彼の夢を叶えてあげる事は出来なくて。



「……紗和己さん……」



どうしたらいいのか分からない。



誰よりも愛しいひとの

誰よりも幸せにしたいひとの

笑顔の作り方が私にはもう分からない。


こんなに好きなのに

こんなに愛しているのに

私はこれっぽっちも貴方を幸せにしてあげられない。