月夜の逢瀬～皇太子様と紫苑の姫君～

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帰宅して、私は自分の部屋にいた。


この上なく痛み続ける頭をおさえながら、ひたすら思考を巡らせる。


──今夜、それだけではなく、これから、どうなるのだろう。私はどうするのが良いのだろう。


私でもはっきりと分かる事は、ただひとつ。今のままの関係を、これからも音人様と築いていくことは出来ないということ、だけ。


私は、また溜め息をついた。


音人様が皇太子に選ばれたことが、心から喜べない自分が悲しかった。


ふさわしいと思う。応援したい気持ちももちろんある。しかし。


(皇太子になってしまわれては……私は、きっと想うことすら赦されなくなる……)


ぐっ、と唇を噛み締める。わずかに痛みが走ったけれど、そんなもの気にならなかった。


皇太子とは、当然、次代の帝。全ての権力の中心に座るという、未来が確定された人だ。


今のように会うことも赦されはしないし、きっとお妃様や側室が出来れば、私のもとへなど通わなくなる。


そうすれば、私には何も、どうすることも出来ないのだ。


(私は、いつか捨てられる……)


近い未来の事実に、身体が震えた。


音人様の優しさを、私の中にある想いに気付いてしまった以上、それがなくなるというのは耐え難いものであった。


気が付いたら、薄く開いた障子の隙間から覗く空には月が出ていた。


日に日に細くなっていく、欠け半ばの下弦の月。


(出逢ったときは上弦の月が浮かんでいた……)


月を見上げて、思い出す、あの小部屋での出逢い。


あのときに、引き留めなどしなければ。


次の日、御前で書類を散らさなければ。


今、こんなに苦しい思いはしていないはず。


(なのに……)


苦しいはずなのに、出逢わなければ良かったと、恋をしなければ良かったと、思えない自分がいる。


(どんな顔をして、会えば良いのだろう……)


不意に、あの方が来ることに、恐怖を感じた。


今、こんな状況で会ってしまえば、確実にこちらの想いが知られてしまう。


会いたくない。来てほしくない。このまま時が止まってしまえば良い。


そう思いながら、ぼやけた視界で青白い月を見上げた。


その時、不意に違和感を感じる。


いつもなら──昨日までは、こんなに月が高く昇る前に、あの方はいらっしゃっていたはず。


なのに。


(遅い……？)


恐る恐る、障子を開けて、外を覗いてみた。


……やはりそこには、焦がれる人の姿はなくて。


(なんだ……)


冷たい風を顔に感じた途端、自分の中から、何かが抜け落ちていく感覚がした。


私はへなへなとその場に腰をおろす。


自然と、自嘲的な笑みが浮かんだ。


(私の意思など関係なく……音人様は、来ないのね……)


考えてみれば、おかしいことなど何一つない。立太子を控えた彼が、私のもとへ来る時間などあるはずはない。


──否、私ではないひとのもとへ、通っているのかもしれない。


妃候補や、側室候補。


“友人”としての立場ではなく、“一人の男”として。


その穏やかな声で、愛を囁いているのかもしれない。


「……っ……」


喉の奥から、情けない嗚咽が漏れた。


爪が食い込むほどに強く拳を握り込んでも、唇を噛み締めても。


後から後から溢れ出てくる涙を、おさえることは出来なかった。


















どのくらいそうしていたのか。


次に目を覚ましたのは、空も白み始めてきた頃。


私はどうやら泣いているうちに眠ってしまったらしい。


泣き腫らした目とずきずきする頭を抱えながら悟ったのは、


──やはり、音人様はいらしていないということだった。